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음, 제가 왜 육아처럼 개인적인 주제에 대해 이야기하러 여기 왔을까요? 음, 하지만 아이작과 함께 이 일을 할 수 있게 되어 정말 영광입니다. 아이작과 저는 10년 넘게 알고 지냈습니다. 사실 제가 아이작을 처음 만난 건 제가 PUC 4학년 때였는데, 가장 친한 친구의 권유로 봄방학 동안 온두라스로 선교 여행을 가게 되었고, 그곳이 바로 아이작이 있던 칼라메 메사 교회였습니다. 그래서 저는 대학생 때 그를 처음 만났습니다. 그 후 7년 정도 지나서 제가 같은 교회에 채용되었고, 아이작도 여전히 그곳에 있어서 우리는 함께 목회하게 되었습니다.

그 후 얼마 지나지 않아 우리 둘 다 합회 청소년 부서에서 함께 일하게 되었습니다. 우리는 합회 전체 중고등부 예배 행사를 이끌었는데, 당시 운동화 열풍이 불던 때라 사진을 찍고 우리가 어떤 신발을 신고 있는지 맞히는 게임을 했습니다. 제가 그 게임을 할 때 찍은 아이작과 저의 옛날 사진을 찾아냈습니다. 이거 한번 보세요. 어때요? 저와 아이작에게 맡기면 안심할 수 있다는 걸 모르시겠다면, 저 사진을 보세요. 어때요? 오늘 저와 아이작이 여러분과 함께하니 안심하셔도 됩니다. 참고로 이건 다 제 아이디어였는데, 착하고 좋은 목사인 아이작이 '좋아요'라고 해서 진행하게 되었습니다. 정말 재미있었습니다. 음, 저는 15년 정도 청소년 사역을 해왔습니다. 이곳은 제가 처음으로 맡았던 오션사이드 제칠일안식일예수재림교회 청소년부입니다.

공원들이요. 음, 저는 이 아이들을 정말 사랑합니다. 이제 이 아이들은 모두 다 자랐습니다. 제가 그들의 결혼식 주례를 서기도 했고, 그들의 아기들을 위해 기도해주기도 했는데, 생각해보니 참 묘하네요. 그중 몇 명은 지금 PUC에서 가르치고 있기도 합니다. 어쨌든 그곳이 제 첫 청소년부였습니다. 저는 그곳에서 5년 정도 청소년 담당 목사로 있었습니다. 그 후 아이작과 함께 목회했던 칼라메아 교회로 가서 청소년 및 청년 담당 목사로 일했습니다. 공원 모임도 정말 즐거웠고 아이들을 진심으로 사랑했습니다. 대부분 이제 성인이 되었네요. 참 재미있는 일이죠. 그 후 아이작과 저는 합회 청소년 부서에서 함께 섬겼습니다. 음, 그리고 제가 지금 하는 일에 대해서도 말씀드리고 싶습니다. 다들 이제 막 도착하고 계시니까요. 혹시 모르시는 분들을 위해 말씀드리자면, 지난 1년 동안 저는 우리 연합회에서 새로운 프로그램을 운영하고 있습니다.

우리 연합회는 캘리포니아, 애리조나, 네바다, 유타, 하와이를 포함합니다. 우리는 'Growing Young Leaders(젊은 지도자 육성)'라는 프로그램을 만들었는데, 여러분이 꼭 아셨으면 합니다. 이는 우리 젊은이들을 너무나 사랑하기에 그들이 자신의 목적과 소명을 찾을 때 지원해주고 싶다는 교회의 노력입니다. 우리는 교회가 그들이 소명을 찾을 수 있는 곳이 되기를 바랍니다. 그래서 우리가 연합회에서 'Growing Young Leaders'를 통해 하는 일은 젊은이들이 교육이나 목회 분야에서 경력을 쌓을 수 있도록 지원하여 우리 교회의 차세대 지도자가 될 수 있게 돕는 것입니다. 구체적으로는, 대학 진학이나 전공을 고민하는 젊은이가 전문 교사나 목회자의 길을 걷고 싶어 할 때 'Growing Young Leader' 장학금을 신청할 수 있도록 하는 방식입니다. 그들은 각자의 소속

연합회 합회에 신청서를 제출합니다. 우리 연합회에는 7개의 합회가 있습니다. 매년 4월 15일 마감일까지 신청서를 제출해야 합니다. 합회에서 장학생을 선발하면(각 합회마다 매년 2명씩, 총 14명 선발), 우리 연합회 소속 대학인 PUC나 남쪽의 라시에라 대학교에 진학할 경우 4년 동안 매년 최대 2만 달러의 학비를 지원받을 수 있으며, 갱신도 가능합니다. 즉, 최대 8만 달러의 학비 걱정을 덜 수 있는 것이죠. 아니, 여러분이 걱정할 필요가 없다고 해야겠네요. 그 과정에서 그들은 직접적인 멘토링도 받게 되며, 졸업 후에는 교회나 학교에서 꿈꾸던 직장을 얻을 수 있도록 취업 지원을 위해 최선을 다하고 있습니다. 정말 훌륭한 프로그램입니다. 현재 58명의 장학생이 이 프로그램에 참여하고 있으며, 저는 그들이 장학금을 받고

멘토링을 받을 수 있도록 돕고 있습니다. 그들은 안식일 교회에서 차세대 훌륭한 교사와 목회자가 될 것입니다. 정말 기대되는 일입니다. 그중 몇 명은 지금 이곳 캠프 미팅에서 일하거나 참여하고 있고, PUC에 재학 중인 학생들도 많습니다. 'Growing Young Leaders'는 정말 좋은 프로그램입니다. 더 알고 싶으시다면, 지금은 이 정도로만 말씀드리겠습니다. 다른 이야기들도 해야 하니까요. 하지만 자녀든 다른 누구든 교사나 목회자가 되기를 고민하는 젊은이를 알고 계신다면 'Growing Young Leaders'에 대해 알려주세요. 인스타그램이나 틱톡에서 'Growing Young Leaders'를 팔로우하세요. 우리가 어떤 일을 하는지 알 수 있는 좋은 방법입니다. 그들에게 공유해주셔도 좋습니다. '야, 이 인스타그램 페이지 한번 봐봐. 에린 목사님이 이 장학금에 대해 이야기하시더라.'

질문이 있으시면 저에게 연락해 주세요. 알려주시기 바랍니다. 하지만 젊은 리더들을 키우는 일의 일부이자 우리가 하는 일로 넘어가자면, 저는 우리 연합회를 돌아다니며 십 대들과 청년들을 만나 그들의 소명과 목적에 대해 이야기할 기회를 얻습니다. 우리 청년들의 이야기를 듣는 것은 정말 너무나 즐거운 일입니다. 여기 모니터로 피드백을 좀 받을 수 있을까요? 저쪽으로 조금 돌릴 수 있을지도 모르겠네요. 감사합니다. 음, 저는 운 좋게도 십 대들과 함께한 약 15년의 경험이 있습니다. 참고로, 소셜 미디어에 대해 언급했는데 관심 있으시면 'Growing Young Leaders'를 확인해 보세요. 하지만 십 대와 청년들과 함께 일한 오랜 경험이 있다고 해서 제가 부모라는 뜻은 아니라는 점을 말씀드려야겠네요. 제가 여기 온 것은 양육 방식에 대해 이야기하기 위해서이지, 제가 부모라서가 아니라는 점을 분명히 밝히고 싶습니다.

즉, 여러분이 진정한 전문가이시니 제가 여러분의 말씀을 들어야 한다는 뜻입니다. 잘 알고 있습니다. 이분은 제 아내 페이지입니다. 방금 결혼 및 가족 치료 석사 학위를 받고 치료사가 되었습니다. 저희는 정말 행복하고 언젠가 아이를 갖기를 바라지만, 아직은 없습니다. 그래서 제가 전문가라기보다는 청소년 사역 경험이 있는 사람일 뿐이라는 점을 인정하고 싶습니다. 이제 여러분의 십 대 자녀들에 대해 이야기해 보죠. 저는 이번 주에 여러분의 자녀 중 많은 이들과 함께했습니다. 여러분의 자녀가 중학생이나 고등학생이라면, 저는 매일 아침 고등학생들에게, 매일 저녁 중학생들에게 이야기해 왔습니다. 작년에도 이곳에 와서 같은 일을 할 기회가 있었습니다. 그래서 올해가 캠프 미팅에서 두 번째로 강연하는 해인데, 정말 즐겁고 여러분의 십 대 자녀들이

정말 멋지다고 말씀드리고 싶습니다. 그들과 많은 시간을 보냈는데, 저에게 정말 다정하게 대해주었습니다. 그들 덕분에 정말 즐거웠고, 그들과 시간을 보내며 그들을 바라볼 때면 우리 연합회 전역의 학교들을 방문할 때 느끼는 것과 같은 희망을 느낍니다. 즉, 저는 우리 청년들을 사랑합니다. 정말 놀라운 아이들을 키워내신 여러분의 노고에 감사드립니다. 아이들이 멋지다는 사실은 여러분이 그들을 그렇게 키우셨기에 여러분 또한 멋지다는 것을 의미합니다. 육아는 힘듭니다. 여러분은 잘해오셨고, 지금도 잘하고 계십니다. 아이작과 저는 여러분이 무언가 잘못하고 있다고 말하러 온 것이 아닙니다. 우리가 하는 말은 여러분을 비난하려는 의도가 전혀 없습니다. 그저 여러분의 양육 여정에 힘이 되고 도움이 되기를 바랄 뿐입니다. 그러니 이 아이들, 여러분의 십 대 자녀들을 향한 여러분의 헌신에 감사드립니다. 왜냐하면 사실, 십 대들은

정말 독특한 존재들이니까요, 그렇지 않나요? 마크 트웨인의 명언을 들어보신 적 있나요? 그는 "아이가 13살이 되면 나무 통에 넣고 구멍으로 음식을 주어라."라고 말했죠. 그러고는 "16살이 되면 그 구멍을 막아버려라."라고 덧붙였습니다. 아마 여러분 중에도 그 말에 깊이 공감하는 날들이 있을 겁니다. 십 대들은 정말 독특하니까요. 우리는 지금 청년들에 대해 이야기하고 있습니다. 대학생 자녀를 둔 분도 계실 테고, 사춘기 전 자녀를 두어 그 시기를 준비하는 분도 계실 겁니다. 십 대 자녀를 둔다는 것은 힘든 일입니다. 왜냐하면 여러분은 그들을 너무나 사랑하기 때문입니다. 부모로서 자녀에게 인정받고 싶은 것은 당연한 마음입니다. 여러분은 십 대 자녀들이 여러분을 사랑하는 부모, 롤모델, 영웅으로 바라봐 주기를 원하며, "네, 엄마. 네, 아빠."라는 대답을 듣기를 간절히 바랄 것입니다. 현실이 어떻든 간에, 당연히 그런 마음이 드실 겁니다. 음, 동시에 여러분은 자녀의 인정을 받고 싶어 하면서도

여러분이 친구가 아니라 부모라는 사실을 알고 계실 겁니다. 부모는 아주 다른 역할이죠. 그러니 당연히 자녀가 여러분을 별로 좋아하지 않는 때가 올 것입니다. 특히 그런 순간이 오면 여전히 마음이 아플 것이라 생각합니다. 겉으로 드러내지 못하더라도, 자녀가 지금 당장 자신에게 만족하지 않는다는 것을 깨달을 때마다 마음이 아픈 법입니다. 특히 아이들이 작은 어른으로 성장해 갈 때는 더욱 그렇습니다. 아이가 4살 때 삐치던 모습은 귀여웠을지 몰라도, 14살이 되어 그러는 것은 조금 더 가슴 아프게 다가오죠. 십 대 전문가라고 불리는 조쉬 쉽이라는 분이 있는데, 그는 '롤러코스터 이론'에 대해 이야기합니다. 십 대와 함께 일하거나 생활하는 우리에게 매우 가치 있는 이야기라고 생각하는데, 그는 롤러코스터에 앉았을 때 가장 먼저

하는 행동이 무엇인지 묻습니다. 안전바를 채우러 직원이 다가왔을 때, 여러분이 가장 먼저 하는 행동은 무엇인가요? 확인하는 것이죠. 흔들어 보지 않나요? 밀고, 당기고, 찌르고, 툭툭 치고, 흔들어 봅니다. 롤러코스터에서 안전바를 흔들 때, 우리는 무엇을 기대할까요? 안전바가 풀리기를 바라나요? 너무 세게 흔들어서 '짠!' 하고 풀리기를 바라나요? 아니죠. 여러분은 그것이 단단히 고정되기를 바랍니다. 십 대 자녀들도 똑같은 행동을 합니다. 그들은 안전바를 밀고 찌르고 흔듭니다. 그들도 똑같은 일을 하고 있는 것입니다. 그들은 안전바가 단단히 고정되어 있는지 확인하고 싶어 합니다.

아이들은 자신이 안전하다는 것을 확인하고 싶어 하며, 계속해서 밀어붙이고 찔러보려 할 것입니다. 어디까지 밀어붙일 수 있는지 시험해 보겠지만, 사실은 부모가 단호하게 버텨주기를 간절히 바라고 있습니다. 육아라는 것이 종종 그런 느낌일 때가 많죠. 특히 십 대 아이들에게는 삶의 많은 부분이 불확실하고 불안정하며 안전하지 않다고 느껴지는 시기이기에 더욱 그렇습니다. 아이들은 결국 세상에서 유일하게 안정적이고 든든한 버팀목이 바로 가정, 즉 엄마와 아빠라는 사실을 확인하고 싶어 합니다. 그러니 아이들이 찌르고, 재촉하고, 밀어붙일 때 그것이 여러분이 잘못하고 있다는 뜻은 아닙니다.

그저 십 대 자녀를 두고 있다는 뜻입니다. 그러니 스스로에게 관대해지세요. 여러분은 잘하고 있습니다. 하지만 그 긴장감, 즉 찌르고 재촉하는 아이와 부모 사이의 역학 관계는 아이가 단순히 통제받는 대상이 아니라 존중받고 이해받고 있다고 느낄 때 훨씬 더 원만하게 풀립니다. 이것이 어려운 이유는 여러분이 부모이기 때문입니다. 그렇다면 친구가 아닌 부모로서, 아이가 성인이 되어가는 과정에서 어떻게 존중받고 이해받는다고 느끼게 할 수 있을까요? 이 질문은 자연스럽게 요즘 세대 청소년들에 대한 이야기로 이어집니다. 여러분 자녀의 대다수는 아마 97년생에서 2012년생 사이인 Z세대일 것입니다. 하지만 그 경계에 있는 알파 세대 자녀를 둔 분들도 계실 텐데, 괜찮습니다. Z세대에 집중해서 이야기하겠지만, 많은 부분이 나이 든 알파 세대에게도 적용될 것입니다.

그러니 이 내용이 도움이 되길 바랍니다. 이미 알고 계신 내용도 있겠지만, 중요한 맥락이기에 빠르게 짚고 넘어가겠습니다. 예를 들어, 여러분 중 많은 분이 속해 있을 X세대에 대해 지금 이야기한다면, 우리는 이미 여러분에 대해 몇 가지 사실을 당연하게 가정할 수 있습니다. 세대라는 것이 모든 사람이 똑같다는 뜻은 아니지만, 그들이 겪은 경험이 우리와 어떻게 다른지 이해하는 데 중요한 맥락을 제공합니다. Z세대에 대해 이야기할 때, 그리고 나이 든 알파 세대에게도 적용되는 몇 가지 정말 중요한 점을 기억해야 합니다. Z세대는 디지털 원주민입니다.

그들은 태어날 때부터 기술과 함께했습니다. 첫 휴대전화를 받았던 때를 기억하시나요? 저는 기억합니다. 참고로 저는 36살인데, 고등학교 2학년 때 크리스마스 선물로 작은 폴더폰을 받았습니다. 폴더폰 기억하시죠? 인터넷을 한번 쓰려면 1분에 20달러씩 들었습니다. 엄마에게 데리러 와달라고 하거나 문자를 보낼 때 외에는 인터넷을 쓸 엄두도 못 냈죠. T9 문자 입력 방식 기억하시나요? 숫자 3을 세 번 눌러야 F를 입력할 수 있었죠. 그게 제가 처음 가진 폰이었습니다. 저는 디지털 원주민이 아니고 여러분도 아니지만, 아이들은 디지털 원주민입니다.

이것이 청소년들과 소통하는 우리에게 의미하는 바는, 아이들이 휴대전화를 사용할 때 단순히 장난감을 가지고 노는 것이 아니라 그들에게는 모국어와 같은 형태의 언어를 사용하고 있다는 점을 기억해야 한다는 것입니다. 물론 아이들의 디지털 생활에 규칙과 경계가 있어야 할까요? 당연히 있어야 하며, 이는 가정마다 조금씩 다를 것입니다. 네, 디지털 생활에 규칙은 필요합니다. 하지만 아이들에게 디지털 세상은 태어난 순간부터 항상 곁에 있었던 삶의 일부라는 점을 이해해야 합니다. 여러분이 언제 기술을 허용했든 상관없이 말이죠.

그렇다면 부모는 어떻게 해야 할까요? 조나단 하이트가 쓴 '불안 세대(The Anxious Generation)'라는 훌륭한 책이 있습니다. 들어보셨을지도 모르겠네요. 그는 연구자이며, 이 책은 영적인 책이 아닙니다. 그는 청소년들이 기술과 상호작용하는 습관과 관행을 연구하는 임상 연구자입니다. 이 책을 추천합니다. 그는 오늘날 우리 청소년들이 직면한 큰 도전에 대해 이야기합니다. 아이들의 문제가 무엇인지 말하려는 것이 아니라, 우리가 아이들을 대할 때 직면하는 도전은 '현실 세계에서의 과잉 보호'와 '가상 세계에서의 방임'이 결합되어 있다는 점입니다. 이 둘이 합쳐지면 정말 어려운 현실이 만들어집니다. 현실 세계에서의 과잉 보호란 아이들이 스스로 위험을 마주하고 문제를 해결할 기회가 줄어든다는 뜻인데, 바로 그런 경험을 통해 아이들은 성숙해지기 때문입니다.

그게 참 어려울 수 있죠. 그리고 보세요, 저는 아시아계 미국인 부모의 고정관념을 강화하려고 이 자리에 선 게 아닙니다. 전혀 그런 이유가 아니에요. 많은 미국 부모들이 현실 세계에서는 과잉보호하며 아이들이 스스로 실패하고 문제를 해결할 기회를 주지 않으면서, 정작 디지털 세상에서는 적절한 경계를 설정하지 못하는 방임의 문제를 겪고 있다고 생각합니다. 하지만 우리가 디지털 생활에 경계를 설정할 때, 모든 스크린과 기술 사용을 나쁘고 악한 것으로 치부하는 것은 도움이 되지 않습니다. 그들에게는 그것이 모국어와 같기 때문이죠. 다시 말하지만, 이건 여러분이 싫어한다고 해서 아이들이 사 온 장난감이 아닙니다. 하나의 언어예요. 그러니 스크린을 써야 하느냐 마느냐가 아니라, 어떻게 하면 건강하고 적절하게 사용할 수 있을까를 고민해야겠죠, 맞죠? 우리도 마찬가지입니다. 우리 모두 휴대폰을 가지고 있으니까요. 단순히 아이들이 휴대폰을 쓴다고 비난하는 건 효과가 없습니다. 우리도 다 알잖아요. Z세대는

불안한 세상 속의 디지털 원주민입니다. 두 번째로, 여러분이 고등학생 때 소셜 미디어가 있었다면 어땠을지 생각해 본 적 있나요? 우리 모두 그게 없었다는 것에 감사해야 하지 않을까요? 음, 제가 대학에 들어갈 때쯤 페이스북이 막 생겨나기 시작했고, 그보다 조금 전에는 마이스페이스가 있었지만, 우리 모두가 스마트폰을 가지고 있지는 않았죠. 여러분 나이대에는 더더욱 그랬고요. 여러분이 늙었다는 게 아니라, 그냥 세대가 다르다는 겁니다. 음, 맞아요. 이 젊은이들은 '무지의 특권'을 누리지 못합니다. 고등학교 때 친구들과 어울리기 위해 느꼈던 압박감을 기억하시나요? 복도를 걸을 때 내 옷차림이 괜찮은지 걱정하고, 다른 아이들을 살피던 그 마음요. 하지만 우리는 집에 돌아오면 그런 압박에서 벗어나 쉴 수 있었죠. 이 아이들은 그럴 수가 없습니다. 사회적 관계의 압박에서 벗어나는 유일한 시간은 잠잘 때뿐이에요. 그 압박은 항상 존재합니다.

그리고 그것이 엄청난 불안을 야기할 수 있습니다. 어쩌면 우리는 아이들을 비웃을 게 아니라 공감해 줘야 하는지도 모릅니다. 아이들은 세상의 모든 무서운 일들에 대해서도 알고 있습니다. 제가 고등학생 때는 워싱턴에서 무슨 일이 일어나는지 전혀 몰랐어요. 대통령이 누구인지조차 겨우 말할 수 있었을걸요. 아이들은 무지의 특권을 누리지 못합니다. 이란에 폭탄이 떨어지면 알고, 버지니아에서 또 다른 학교 총기 난사 사건이 일어나면 알고, 베네수엘라에서 지진이 나면 압니다. 그리고 다음은 자기 차례가 될 수도 있다는 걸 알죠. 아이들은 무지의 특권을 누리지 못합니다. 설령 여러분의 자녀가 스마트폰이 없더라도, 친구들은 다 가지고 있으니까요.

그래서 주변에 불안이 가득한 겁니다. 제가 그 마음을 이해하면서도, 아이들을 너무 쉽게 '나약하다'고 부를 때면 발끈하게 되는 이유가 바로 그겁니다. '요즘 애들은 너무 나약해. 우리 때는 안 그랬는데. 우리는 젊었을 때 강인했어.'라고들 하죠. 저는 '잠깐만요'라고 말하고 싶어요. 여러분도 힘든 일을 겪었겠죠. 모든 세대가 다 그렇습니다. 아이들도 힘든 일을 겪고 있어요. 그들은 무지의 특권을 누리지 못합니다. 그래서 저는 아이들을 나약하다고 부르지 않습니다. 그 누구도 겪어서는 안 될 일들을 견뎌내고 있는 강인한 세대라고 부릅니다. 그런데, 여러분이 십 대였을 때 전 세계적인 팬데믹이 닥쳤다면 어땠을 것 같나요? 저는 제가 15살 때 그런 일을 겪지 않아서 다행이라고 생각합니다. 저는 30대에 겪었는데, 그때도 정말 끔찍했거든요.

아이들은 강합니다. 우리 조금만 더 공감해 줍시다. Z세대는 사방에서 쏟아지는 수많은 목소리 때문에 진정성을 갈망하는, 불안한 세상 속의 디지털 원주민입니다. 모두가 자기 의견을 내고, 모두가 팟캐스트를 하고, 모두가 쇼를 합니다. 모두가 릴스와 유튜브 채널을 운영하고, 크리에이터이자 인플루언서가 되어 있죠. 목소리가 너무 많습니다. 아이들은 주변에 가짜가 너무 많다는 걸 알고 있습니다. 이것이 바로 그 세대가 기성 기관에 대해 큰 불신을 품고 있는 이유 중 하나이며, 목사나 교회를 쉽게 신뢰하지 않는 이유이기도 합니다. 현재 미국 젊은이들의 종교 활동 참여가 급격히 감소하다가 이제는 정체기에 접어든 것을 볼 수 있습니다. 젊은이들이 다시 교회로 돌아오기 시작했지만, 그것이 기관 자체를 신뢰해서는 아닙니다. 그 이유에 대해서는 다음에 이야기할 수 있겠죠. 그들은 진정성을 찾고 있습니다. 그들은 원합니다.

진정성 있는 것이 중요합니다. 그래서 한 가지 팁을 드리자면, 젊은이들을 위해 우리가 할 수 있는 아주 개인적인 행동은 그 어느 때보다 훨씬 더 큰 효과를 발휘합니다. 그래서 저는 청소년 사역자 모임을 만나 십대들과 소통하는 법을 이야기할 때, 개인적인 손길이 닿은 행동은 무엇이든 큰 의미가 있다고 말합니다. 그렇다면 개인적인 손길이란 무엇일까요? 그들에게 짧은 쪽지를 써서 건네주는 것이 큰 의미가 있다는 뜻입니다. 운전면허를 딴 날을 마치 불치병이라도 고친 것처럼 축하해 주는 것, 그게 정말 대단한 일인 것처럼 반응해 주는 것이 큰 의미가 있습니다. 아니면 그냥 그들의 이름을 불러주는 것도 좋습니다. 물론 부모님 입장에서는 조금 다를 수 있다는 걸 압니다. 하지만 우리 모두는 누군가 다정하게 내 이름을 불러주는 것을 좋아합니다. '방 청소 안 했니?'라고 다그칠 때 부르는 이름이 아니라, 언제든 이름을 불러주는 것은 매우

비인격적이고 가식적인 세상이기 때문입니다. 그래서 아이들이 진정성을 느끼면, '나한테 뭘 팔려고 하는 게 아니구나', '가식적으로 행동하는 게 아니구나'라고 생각합니다. 이건 우리가 사역자들에게 꼭 말해야 하는 부분입니다. 영업사원처럼 굴지 마세요. 아이들은 금방 알아차립니다. 십대인 척하지 마세요. 바로 가식적이라고 생각할 겁니다. 18세가 넘었다면 'MZ' 같은 단어는 쓰지 마세요. 아이들은 '아, 저 사람 나한테 가식적이네'라고 생각할 겁니다. 아이들은 가식에 대한 감지 능력이 매우 뛰어나니 절대 그러지 마세요. 예전에 본 재미있는 만화가 하나 있습니다. 지금은 좀 오래된 거지만요. 맨 위에 '15년 전'이라고 적혀 있는데, 사실 30년 전쯤 된 것 같지만 핵심은 분명합니다. 그래요, 15년 전에는 우편으로 편지를 받았죠.

딘, 편지 왔어. 이메일이 왔네. 그런데 오늘은 읽지 않은 이메일이 220통이나 쌓여 있죠. 눈을 굴리며 '아, 세상에, 우편으로 편지가 왔네'라고 합니다. 아이들의 눈을 맞추며 '어떻게 지내니?'라고 묻는 것처럼 개인적인 관심을 보여주는 모든 행동은 이 세대에게 큰 힘이 됩니다. 다시 말하지만, Z세대는 불안한 세상 속에서 진정성을 갈망하는 디지털 원주민입니다. 여기까지 잘 따라오고 계신가요? 좋습니다. 그럼 다음 포인트로 넘어가서 제 동료에게 마이크를 넘기겠습니다. 바로 아이들과 어떻게 대화를 나눌 것인가, 특히 어려운 대화를 어떻게 할 것인가에 대한 문제입니다. 솔직히 말씀드리면, 쉽지 않습니다. 자녀와 힘든 주제로 대화하는 것은 정말 어려운 일입니다.

그리고 여러분이 그런 대화를 시도했다는 것만으로도 정말 칭찬해 드리고 싶습니다. 사실 '그냥 그 문제는 건드리지 말자, 선생님이나 목사님께 맡기자'라고 생각하는 게 훨씬 편하다는 걸 잘 압니다. 괜히 갈등을 일으키고 싶지 않은 마음, 충분히 이해합니다. 하지만 그럼에도 불구하고 노력하려는 여러분의 모습이 정말 대단합니다. 다시 말씀드리지만, 혹시 앞부분을 놓치셨을까 봐 다시 한번 말씀드리면, 저는 부모가 아닙니다. 직업상 청소년 사역을 하는 사람일 뿐입니다. 하지만 부모로서 여러분이 하시는 모든 노력에 박수를 보냅니다. 그렇다면 우리 젊은이들과 대화를 나눈다는 것은 무엇을 의미하며, 어떻게 해야 할까요?

이번 주에 받은 사진들을 보니 정말 좋더군요. 여러분의 자녀들은 정말 멋진 아이들입니다. 젊은이들과 깊고 어려운 대화를 성공적으로 이끌어내는 첫 번째 비결은 부모로서 '경청의 가치'를 기억하는 것이라고 생각합니다. 우리는 종종 '내가 올바른 말을 해야 해'라고 생각합니다. 대본을 짜고 올바른 단어를 골라야 한다고 생각하죠. 물론 그것도 일부분입니다. 하지만 우리가 일방적으로 가르치려 드는 태도로 대화한다면 결코 좋은 결과가 나올 수 없습니다. 십대나 청년 자녀와 진정한 대화를 나누고 싶다면, 그들의 경험을 이해하기 위해 경청하는 자세를 두려워하지 말아야 합니다. 우리는 방금 그들 세대만의 독특한 경험에 대해 많은 이야기를 나눴습니다. 만약 아이들이 엄마 아빠가 내 성장 과정의 어려움을 정말로 이해하고 있다고 느낀다면 어떨까요?

2026년을 살아가는 것이 얼마나 힘든 일인지 부모님이 알아준다면, 신뢰는 순식간에 깊어질 것입니다. 그러면 아이들도 대화에 훨씬 더 쉽게 응할 것입니다. 우리가 경청할 때, 이건 부부 상담 조언과도 비슷합니다. 다음 세미나 주제가 되겠네요. 우리는 대답하기 위해 듣는 것이 아니라, 이해하기 위해 듣는 것입니다. 그래서 자녀에게 '요즘 소셜 미디어를 많이 하는 것 같던데, 무슨 이유가 있는지 궁금해. 이야기해 줄 수 있니?'라고 물었을 때, 아이가 말을 시작하자마자 여러분이 대답할 준비를 하고 있다면 그건 진정으로 듣는 게 아닙니다. 아이의 경험을 진심으로 이해하려고 노력하며 들어야 합니다. 제가 말했죠, 아이들은 진정성을 감지하는 능력이 매우 뛰어나다는 것을요.

그들은 알 거예요. 당신이 정말로 그들을 이해하려고 노력하고 있다는 것을요. 당신은 질문을 던지고 있죠. 경청은 호기심만큼이나 큰 도움이 됩니다. 여기서 호기심이란 그들의 세계에 관심을 보이는 것을 의미해요. 사실 저는 요즘 아이들이 무엇에 빠져 있는지 잘 모릅니다. 제가 21살 청년부 전도사였을 때는 저보다 네 살 어린 아이들을 섬기는 게 훨씬 쉬웠죠. 지금은 제가 그 아이들보다 20살이나 더 많아요. 그래서 그들이 무엇에 관심 있는지 전혀 모르죠. 여러분은 어느 정도 알지도 모르겠네요. 하지만 여러분이 잘 알든 모르든, 그들의 세계에 호기심을 보이면 큰 도움이 됩니다. '와, 너 정말 그 K-팝 그룹을 좋아하는구나. 내가 들어봤는데 내 스타일은 아니더라고. 넌 그들의 어떤 점이 좋아?'라고 말이죠.

바로 저 아이요. 저렇게 입은 아이 말이에요. 저건 대체 무슨 패션이죠? '아, 엄마. 이상하게 입은 거 아니에요. 그냥...' 아, 그렇구나. 몰랐네. 어떻게 하면 아이들의 세계에 관심을 보일 수 있을까요? 얼마 전 월드컵이 있었죠. 아마 여러분의 자녀가 정말 열광했을지도 몰라요. 어느 팀을 응원했나요? '네가 축구를 그렇게 좋아하는 줄 몰랐네.' 참 재밌죠. 4년마다 미국인들은 한 달 동안 모두 축구 전문가인 척하잖아요. '한 달 동안 네가 축구를 그렇게 좋아하는 줄 몰랐어.' 그런데 오늘 르브론이 다음 팀을 결정했더군요. 여러분 중에는 그가 이미 캐벌리어스를 떠난 줄도 모르는 분들도 계시겠지만, 그는 8년 동안 레이커스에 있었죠. 오늘 그는 새로운 팀으로 가기로 결정했습니다. 오늘 아침 고등학생들을 처음 만났을 때, 혹은 리더 모임 때였죠. 제가 5분 정도 늦게 들어가서 말했어요. 아이들이 '어, 전도사님 오셨다'라고 하길래 제가 말했죠. '미안해'

얘들아, 미안해. 르브론이 팀을 결정하는 걸 돕느라 늦었어. 방금 새 팀을 골랐거든. 아이들이 갑자기 조용해졌어요. '누구? 누구였어요?' 제가 말했죠. '음, 알고 싶니, 아니면 직접 찾아볼래?' '누구였어요, 재런 전도사님? 누구였냐고요? 워리어스였나요?' 제가 말했죠. '워리어스는 아니었어.' '캐브스였나요?' '캐브스는 아니었어.' '히트였나요? 제가 히트라고 했잖아요.' '히트는 아니었어.' '팀버울브스였나요?' '팀버울브스는 아니야.' '식서스였나요? 필라델피아 76ers요.' '와!' 아이들이 다들 난리가 났어요. 저는 생각했죠. '와, 르브론이 내가 8학년 때 데뷔했는데 아직도 대화 주제가 되는구나.' 아이들이 관심 있어 하는 것에 관심을 보이는 것은 신뢰와 신용을 쌓고, 대화를 나눌 수 있는 능력을 길러줍니다. 왜냐하면 이런 일이 일어나거든요. 자, 이거 보세요.

아이들과 스포츠나 K-팝, 혹은 그들이 빠져 있는 다른 것에 대해 이야기할 때, 그것은 여러분이 정말로 나누고 싶은 대화로 들어가는 놀라운 통로가 됩니다. 그래서 그 K-팝 그룹은 관계, 성, 돈을 어떻게 쓰는지, 시간을 어떻게 보내는지, 무엇에 열정을 느끼는지에 대해 이야기하는 훌륭한 연결 고리가 됩니다. 그저 그들이 듣는 밴드에 대해 물어보는 것만으로도 말이죠. 우리가 아이들의 관심사에 관심을 보이고 호기심을 가질 때, 더 깊은 대화로 이어집니다. 물론, 이것은 우리가 비판하지 않는 마음으로 대할 때만 효과가 있습니다. 그리고 아이들이 제대로 하지 못하는 모습들을 볼 때면, 이건 정말 어려울 수 있죠.

아이들이 시간을 훨씬 더 잘 보낼 수 있다는 걸 여러분은 알죠. 더 공부를 잘할 수도 있다는 것도요. 그리고 아이들이 어릴 때 성적을 제대로 받지 못해서 대학 등록금이 더 비싸질까 봐 정말 겁이 나기도 할 겁니다. 그건 충분히 이해합니다. 어쩌면 여러분의 아이에게 좋지 않은 친구와 나쁜 관계를 맺을까 봐 정말 걱정될 수도 있죠. 사실 그 친구는 정말 별로일 수도 있지만, 아이는 그쪽으로 향하고 있으니까요. 여러분이 좋은 부모이기 때문에 겁이 나는 겁니다. 겁이 날 정도로 아이를 아껴주셔서 감사합니다. 하지만 여러분의 자녀가 존중받고, 가치 있게 여겨지며, 자신의 이야기가 경청되고 있다고 느끼게 하려면 그런 판단들은 잠시 접어두어야 합니다.

그러니 '어, 너 요즘 누구랑 시간을 많이 보내는 것 같던데. 그 친구에 대해 좀 말해줄래? 어떤 점이 좋아?'라고 해보세요. '아, 몰라요. 그냥요.' '아, 그렇구나. 그냥 즐겁게 지내는 것 같아서 다행이다.' 그러고 나서 나중에 다시 시도해보는 거죠. '너희들은 재미로 뭘 하는 걸 좋아하니?' '아, 엄마 그런 거 좀 묻지 마세요.' '알겠어, 그럼 무슨 이야기를 하고 싶니?' 시간이 걸리고 노력이 필요하지만, 비판적인 마음이 아닐 때는 다릅니다. 너무 빨리 비판하지 않으려고 혀를 깨물며 참아내고, 대신 경청과 공감, 호기심의 자세를 가질 때, 어려운 주제를 포함한 건강한 대화에 한 걸음 더 다가갈 수 있습니다. 그런데, 제가 단호하게 대처하거나 경계를 설정해야 할 때가 없다는 뜻은 아닙니다. 그건

그렇지만 그것조차도 연민과 비판하지 않는 마음으로 할 수 있습니다. 음, 이제 제 시간을 마무리하려고 합니다. 하지만 여러분께 도움이 될 만한 몇 가지 자료를 소개해 드리고 싶습니다. '액시스(Axis)'라는 단체가 있는데, 이곳은 재림교회 기관은 아니지만 기독교 단체로서 십 대 자녀를 둔 부모님들을 돕는 데 전념하고 있습니다. 정말 훌륭한 단체인데, '원 컨버세이션 모델(one conversation model)'이라는 것을 운영합니다. 곧 액시스에 대해 다시 언급하겠지만, 이 모델은 일회성 공식 강연보다는 지속적이고 평생에 걸친 대화를 통해 자녀와 신뢰를 쌓는다는 개념입니다. 즉, 자녀가 성장하는 동안 끊임없이 대화를 나누며 소통을 일상화하는 것이죠.

일상의 순간들을 활용하고, 대중문화나 자녀가 좋아하는 것들을 접점으로 삼아 더 깊고 어려운 주제들을 논의할 수 있도록 돕는 자료들을 제공합니다. 자, 자료 이야기를 하니 다시 액시스로 돌아가 보겠습니다. 또 다른 곳으로 '원 러브(One Love)'라는 단체가 있습니다. 원 러브는 청소년들의 건강한 관계를 위해 설립된 곳으로, 대학생 딸이 데이트 폭력 관계에 있다가 안타깝게 세상을 떠난 샤론 러브라는 분이 만들었습니다. 어머니인 샤론은 건강한 관계와 건강하지 않은 관계를 구분하는 도구를 제공하기 위해 원 러브를 설립했습니다. 오늘, 아니 이번 주 예배 때 이 이야기를 했습니다. 그러니 자녀가 중고등부 예배에 참석했다면 이렇게 물어보세요. '에린 목사님이 원 러브라는 것에 대해 언급하셨니?'

그게 아마 수요일이었을 텐데, 아이들이 벌써 잊어버렸을지도 모르겠네요. 아무튼 목사님이 건강한 관계와 건강하지 않은 관계의 10가지 징후에 대해 말씀하셨거든요. 혹시 그 내용에 대해 이야기하던가요? 어떤 징후들이 있었는지 기억하시나요? 제가 직접 이야기했거든요. 심지어 한쪽에는 건강한 관계의 10가지 징후, 다른 쪽에는 건강하지 않은 관계의 10가지 징후가 적힌 작은 카드도 나눠줬습니다. 아이들에게 '이걸 잘 보관해라. 지갑이나 냉장고처럼 잘 보이는 곳에 두렴'이라고 말했죠. 집에 갔을 때 냉장고에 그 카드가 붙어 있다면 정말 성공입니다. 사진을 찍어두는 것도 좋고요. 원 러브는 건강한 관계와 그렇지 않은 관계의 차이를 알 수 있는 10가지 징후를 포함한 자료들을 제공합니다. 자녀가 데이트를 시작했거나 생각 중일 때 정말 좋은 자료입니다.

참고로, 아이들은 이미 데이트에 대해 생각하고 있습니다. 그러니 미리 준비하는 것이 좋겠죠. 자, 이제 다시 액시스로 돌아가 봅시다. 웹사이트 주소는 joinonelove.org입니다. 그리고 액시스는 axis.org인데, 앞서 말했듯 '원 컨버세이션 모델' 외에도 정말 놀라울 정도로 많은 자료를 제공합니다. 매주 발행되는 '틴 트랜슬레이터(teen translator)'나 '컬처 트랜슬레이터(culture translator)' 뉴스레터를 구독하면 매주 금요일 이메일로 그 주 십 대 문화에서 일어나는 세 가지 중요한 소식을 받아볼 수 있습니다. 요즘 유행하는 노래, 아이들이 쓰는 새로운 유행어, 지금 많이들 이야기하는 틱톡 영상 같은 것들이죠. 저도 이 뉴스레터를 구독해서 읽고 있는데, 부모님이나 청소년 사역자를 위해 작성된 글이라 아이들의 세상을 이해하는 데 큰 도움이 됩니다. 또한 다양한 주제에 대해 자녀와 대화하는 방법과 대화 가이드도 제공합니다.

중요한 주제들에 대해 자녀와 대화할 수 있도록 돕는 액시스는 정말 훌륭한 단체입니다. 이제 제 시간을 마무리하며 영상을 하나 보여드리려고 합니다. 잘 나올지는 모르겠지만, 안 되면 어쩔 수 없죠. 액시스가 어떤 일을 하는지 보여주는 영상입니다. 한번 볼까요? 안녕하세요, 십 대 문화를 해석하여 부모님, 조부모님, 청소년 지도자 및 아이들을 돌보는 어른들이 아이들을 이해하도록 돕는 기독교 비영리 단체 액시스에 오신 것을 환영합니다. 교사들의 보고에 따르면 십 대들은 소셜 미디어, 스트리밍 서비스, 음악에 많은 시간을 보냅니다. 우리 문화가 미치는 영향은 아이들의 영적 삶을 연구한 결과에 비하면 아무것도 아닙니다. 부모가 자녀의 종교적 결과에 미치는 영향력이 가장 큽니다. 그 어떤 기관이나 프로그램도 청소년의 종교적 발달을 형성하는 데 있어 부모만큼 큰 역할을 하지 못합니다. 우리는 부모와 자녀가 나누는 모든 대화가 '원 컨버세이션'의 일부라고 믿습니다.

시작하기 좋습니다. 매주 화요일, 저희는 시사 이슈를 바탕으로 엄선된 자료를 제공하는 대화의 장을 마련합니다. 또한 소셜 미디어, 기술, 문화적 이슈부터 정체성, 정신 건강, 성, 젠더, 인간관계에 이르기까지 더 넓고 때로는 다루기 힘든 주제들에 대한 영상과 부모 가이드를 제공하며, 시대를 초월한 주제에 관한 자료를 찾으려면 te.org에서 시작하는 것이 좋습니다. 가장 추천하는 것은 저희의 가장 인기 있는 번역 서비스를 구독하는 것입니다. 저희는 여러분을 지원하고 여러분의 중심이 되는 것을 보기 위해 여기 있습니다. 여러분의 자녀 양육에 있어 연구 보조자가 될 수 있도록 허락해 주셔서 감사합니다. 그래서 저는 이렇게 말씀드리고 싶습니다. 음, 제 생각에 Axis는 십 대 자녀를 둔 부모님들을 위한 두 번째로 좋은 자료라고 생각합니다. 그리고 아이작은 제가 생각하기에 십 대 자녀를 둔 부모님들을 위한 최고의 자료에 대해 이야기할 것입니다. 제가 도움이 필요하시면 언제든 연락 주세요. 제 이름은 에런 렌커 목사이고, 'Growing Young Leaders'를 운영하고 있습니다.

공유할 기회를 주셔서 감사합니다. 우리 모두는 전문가입니다. 제 말 들리시나요? 아마도요. 확인, 확인, 확인. 우리 모두는 전문가입니다. 뭐라구요? 우리 모두는 무언가의 전문가죠, 그렇죠? 잠시 시간을 내어 옆 사람을 돌아보고 한 가지를 공유해 보세요. 만약 모르는 사이라면 자기소개를 하고 자신이 전문가인 분야 한 가지를 옆 사람에게 공유해 보세요. 이건 좀 어려운 연습이지만 한번 해보세요. 1분 드릴게요. 기다리겠습니다. 테스트, 테스트, 테스트. 저쪽인가요? 네, 됐습니다. 자, 30초 정도 더 드릴게요. 자, 다시 모여주세요. 자, 옆 사람에 대해 무엇을 알게 되셨나요? 누군가 옆 사람을 저에게 소개해 주시고 '제 옆 사람은 누구누구인데 이 분야의 전문가입니다'라고 말해 주세요.

이름을 못 물어보셨군요. 알겠습니다. 여기 이분은 뜨개질을 하시는군요. 알겠습니다. 이분은 뜨개질 전문가입니다. 알겠습니다. 또 다른 분 계신가요? 네, 인내심이요. 알겠습니다. 당신과 저는 대화가 좀 필요하겠네요. 또 다른 분 계신가요? 알겠습니다. 정말 멋지네요. 또 옆 사람에 대해 공유하고 싶은 분 계신가요? 실수하기요. 알겠습니다. 그거 좋네요. 저도 끼워주세요. 우리 모두는 무언가의 전문가입니다. 직업적이든, 개인적이든, 관계적이든 말이죠. 때로는 그것을 인정하기가 어려울 때가 있습니다. 왜냐하면 우리가 스스로를 무언가의 전문가라고 정의하는 순간, 기준이 높아지고 실패했을 때의 타격도 더 커지기 때문입니다. 맞나요? 그래서 우리는 어떻게 하나요? 조용히 앉아서 외면하고 사람들이 우리에게 다가오지 않기를 바라죠.

이 영상에서 공유된 것처럼, 모든 연령대별 사역에서 우리가 가진 핵심 신념은 부모가 자녀의 삶에 가장 중요한 영적 영향력을 미치는 사람이라는 것입니다. 마침표. 이는 전문가 중심의 세상에서 여러분의 목사님, 자녀의 음악 선생님, 학교 선생님, 친구, 농구 코치가 자녀에게 가장 중요한 영향력을 미치는 사람이 되어서는 안 된다는 것을 의미합니다. 그 역할은 두 아들을 둔 부모로서 저의 몫이자, 자녀를 둔 부모로서 여러분의 몫입니다. 에런의 역할, 저의 역할, 그리고 여러분의 목사님과 선생님들의 역할은 여러분을 지원하고 그 일을 어떻게 할지에 대한 자료를 제공하는 것입니다. 그리고 우리는 그 일을 매우 진지하게 받아들입니다. 그래서 우리가 주목한 것 중 하나는, 제가 약 두 달 전에 목사님들과 함께 훈련을 진행했을 때 가족의 '중력 중심'이라는 것에 대해 이야기했습니다.

그게 무슨 뜻일까요? 아마 10년이나 15년 전쯤, 우리는 지역 사회나 TV에서 '제3의 공간'에 대해 이야기하거나 들었을 것입니다. 그게 뭔지 아시나요? 누가 제3의 공간을 주장했죠? 케빈이 고개를 끄덕이네요. 스타벅스가 제3의 공간을 주장했습니다. 알겠습니다. 첫 번째 공간은 집이었고, 두 번째 공간은 학교나 직장이었습니다. 그리고 전통적으로 제3의 공간은 교회였습니다. 그런데 스타벅스는 '아니, 이제 우리가 제3의 공간이 되겠다. 와서 커피 한 잔 마시고, 우리와 어울리고, 앉아서 공동체를 형성하라'고 말했죠. 교회가 삶의 중심이었던 것에서 엄청난 변화가 일어난 것입니다. 유럽에 가보신 적이 있다면 마을과 지역 사회를 둘러보게 될 텐데, 무엇을 발견하시나요? 모든 마을의 중심에는 무엇이 있나요?

교회입니다. 어디를 가든 말이죠. 왜 교회는 중심에 있을까요? 그곳은 예배의 중심지였을 뿐만 아니라 지역 사회 전체의 중심지였기 때문입니다. 오랫동안 교회는 시계가 있는 유일한 건물이거나 기관이었습니다. 교회는 여러분에게 무엇을 언제, 몇 시에 해야 할지 알려주었습니다. 보통 일어날 때, 일하러 갈 때, 학교에 갈 때, 예배드리러 올 때가 그랬죠, 그렇죠? 그리고 서서히 우리 가족의 중심, 중력 중심이 이동했습니다. 그게 무슨 뜻일까요? 제가 스스로에게 묻는 질문, 그리고 목사님들에게 그들의 가족에게 물어보라고 권하는 질문은 바로 '무엇이 당신의 가족 달력을 움직이는가?'입니다.

누구 공유하실 분 계신가요? 부모님들이죠. 달력을 움직이는 건 바로 부모님들입니다. 하지만 무엇이 달력을 움직이게 할까요? 달력 일정을 잡을 때 무엇이 우선순위가 될까요? 아이들이죠. 아이들은 어떤 활동을 하나요? 스포츠요. 다시 말해볼까요. 음악이요. 스포츠, 음악, 또 뭐가 있죠? 더 크게 말해주세요. 안 들려요. 아이들의 사회생활이죠, 맞나요? 제가 자랄 때, 그리고 여러분이 자랄 때, 우리 가족의 달력을 움직였던 것, 우리 가족의 중심은 교회였습니다. 저는 고문이었을지, 아니면 축복이었을지 모르겠지만, 부모님과 함께 여행을 가든 워크숍을 가든 매 주말마다 교회를 찾아야 했습니다. 솔직히 말할게요. 저는 주말에는 교회에 가는 걸 피합니다. 왜냐하면 에런, 우리는 교회에서 일하잖아요. 매 주말마다 교회에 있어야 하죠. 그래서 우리가 어딘가로 떠날 때는 상황이 바뀝니다.

저에게는 지금 동부 해안에 사는 두 아들이 있는데, 농구를 하기 위해서입니다. 그들의 삶 전체가 트래블 볼(travel ball)을 중심으로 돌아갑니다. 어떤 주말에 무슨 일이 있는지, 일주일에 며칠이나 연습하는지, 그들의 무게 중심은 농구 일정입니다. 왜 이런 이야기를 하냐고요? 이게 우리의 우선순위가 무엇인지 말해주기 때문입니다. 우리가 커리큘럼을 개발하고 가정에서 신앙 실천을 만들어갈 때, 이런 것들이 우리에게 대화할 기회를 제공한다고 생각합니다. 그것은 우리가 대화할 공간을 만들어주죠. 그래서 'Growing Together'에서 우리는 '가족 제자 훈련'이라고 부르는 것에 대해 이야기합니다. 우리는 가족들이 정기적으로 모여 문화를 형성할 수 있는 시스템을 제시합니다.

문화란 이벤트와 이벤트 사이에 일어나는 일입니다. 우리는 주말마다 이동합니다. 캠프 모임에서 캠프 모임으로, 영적 수련회나 음악이 있는 큰 주말 행사나 토너먼트로 이동하죠. 하지만 문화는 그 사이에 일어나는 일입니다. 그것이 바로 실천입니다. 매주 교회에 간다면, 그것은 매주 정해진 일입니다. 제자 훈련의 성장은 일상의 훈련 속에서 일어납니다. 그것은 우리의 경건의 시간입니다. 집중하고 신앙 발달이라는 주제로 대화를 나눌 공간을 만드는 것이죠. 우리는 여기에서 우리가 가진 자원과 사용할 수 있는 도구들에 대해 이야기하고 있었습니다. 여러분 중 부모로서 아이의 우버 기사가 아니라면 훌륭한 부수입을 올릴 수 있겠다고 생각하시는 분 계신가요?

네. 하루를 어떻게 보내시나요? 여기저기 다니느라 바쁘시죠? 하루에 세 번, 네 번씩 시내를 지그재그로 돌아다니기도 하죠. 저는 목사님 친구에게 배운 '거룩한 15분'이라는 것을 만들었습니다. 아이들을 어디서든 데려올 때마다, 처음 15분 동안은 휴대폰을 끄거나 치워버립니다. 음악도 끄고 그냥 앉아 있죠. 가끔은 질문을 던지기도 합니다. '하이-로우-버팔로' 게임 해보신 분 계신가요? 뭔지 아시죠? 그냥 앉아서 질문을 합니다. 하이-로우-버팔로. 하이는 오늘 하루 중 가장 좋았던 점이 무엇인지, 무엇을 가장 즐겼는지, 누구와 시간을 보냈는지 묻는 겁니다.

로우는 무엇 때문에 힘들었는지, 무엇이 기분을 가라앉게 했는지 묻는 겁니다. 그리고 버팔로는 아주 이상한 것을 말하는 거죠. 도대체 왜 이런 이야기를 하냐고요? 차에 타면 그냥 '하이-로우-버팔로'라고 말합니다. 아니면 차에 타자마자 아이들이 헤드폰을 쓰기도 하죠. 아니면 자는 척을 하기도 하고요. 그런 아이들 있으시죠? 네. '거룩한 15분'입니다. 가끔은 왜 이런 걸 하는지 아이들에게 말해줘야 할 때도 있습니다. '얘들아, 나 휴대폰 치울게. 너희가 하고 싶은 대로 해. 조용히 앉아 있어도 되고, 대화를 해도 되고, 음악을 들어도 되지만, 이건 너희를 위한 시간이야.'

그럼 얼마 지나지 않아, 며칠 뒤에는 아이들이 '오늘 말이야, 블라블라...' 하고 말하기 시작할 겁니다. '오, 더 말해줘.' 일상에 대한 대화, 영적 영향력을 끼칠 기회, 하나님을 경험하는 순간들이죠. 에런이 우리가 여기 있다는 것을 여러 번 언급한 것이 참 좋았습니다. 여러분은 자녀들을 데리고 이곳에 왔습니다. 솔직히 말해서, 한 부모만 오고 다른 부모는 집에 있는 경우도 있죠, 맞나요? 왜냐고요? 우리는 아이들이 영적 성장과 친구들, 그리고 우리가 가진 경험들을 접하기를 원하기 때문입니다. 하지만 만약, 제가 한순간을 말하는 게 아닙니다. 일관성을 말하는 겁니다. 만약 한 부모가 가족 여행에 계속해서 참여하지 않는다면 무슨 일이 벌어질까요?

아이들은 어떤 메시지를 받을까요? 아시는 분? 그렇죠. 그 부모는 가족 경험의 일부가 되고 싶어 하지 않는다는 거죠. 맞나요? 만약 일관되게, 여기서 그렇다는 건 아니지만, 한 부모가 정해진 경험에 참여하지 않는다면, 예를 들어 캠프나 영적 경험 같은 곳에 말이죠, 우리는 의도치 않게 아이들에게 어떤 메시지를 보내는 걸까요? 그 부모에게는 중요하지 않다는 메시지죠. 왜냐하면 가족적인 일이 아니니까요. 내 신앙 성장은 가족적인 일이 아니라, 1년에 한 번 보는 친구들이나 목사님과 해결해야 할 문제라고 생각하게 됩니다. 그래서 우리가 하는 일과 그 이유에 있어서 일관성을 갖는 것에 대해 생각해 볼 필요가 있습니다.

아마 15년 정도 매년 3월쯤이면 어김없이 비슷한 대화를 나누게 되었습니다. 에린과 저는 같은 교회를 다녔고 교회에 학교가 있었는데, 저는 5학년 성교육을 담당했습니다. 매년 3월쯤이면 학부모들이 저에게 문자를 보내거나 교회에서 붙잡고 '그 대화 언제 하실 건가요?'라고 묻곤 했습니다. 무슨 대화냐고요? 다들 아시잖아요, 꼭 해야 하는 대화요. 저희는 너무 힘들어요. '그럼 직접 대화는 나눠보셨나요?' '아니요.' '왜 안 하셨어요?' '저는 그런 대화 못 해요. 그게 바로 당신이 할 일이죠.' 그래서 결국 제가 그 대화를 하게 되었습니다. 이것이 저 자신과 여러분에게 드리는 도전입니다.

대화가 불편할수록 부모님들께 직접 하시라고 권하고 싶습니다. 왜냐하면 여러분이 하지 않으면 다른 누군가가 할 것이기 때문입니다. 그리고 여러분은 그 '다른 누군가'가 정보의 출처가 되는 것을 원치 않으실 겁니다. 성교육 시간에 아이들이 성에 대해 얼마나 놀라운 생각을 가지고 있는지 들을 때마다 정말 당황스럽습니다. 제 상식으로는 이해가 안 가지만, 아이들에게는 그것이 사실입니다. '그거 어디서 들었니?'라고 물으면 '누가 그랬는데요'라고 답하죠. 아, 제발 엄마나 아빠가 해준 말은 아니길 바랍니다. 대화가 어려울수록 심호흡을 하고 잠시 멈춘 뒤, 배우자와 '이걸 어떻게 할까?'라고 상의하세요.

왜냐하면 중요하기 때문입니다. 제 아이는 신뢰할 수 있는 사람으로부터 정확한 정보를 얻어야 하니까요. 그리고 저보다 더 나은 사람은 없습니다. 한부모님들을 위한 말씀도 드리고 싶습니다. 한부모가 된다는 것은 여러모로 힘들고, 저마다 다양한 이유로 혼자 아이를 키우시죠. 그러니 판단하려는 것은 아닙니다. 하지만 한부모로서 아이를 키울 때 더 쉬운 점도 있습니다. 상의할 사람이 오직 자신뿐이니까요. 하지만 대화를 나눌 때는 배우자와 대화할 때처럼, 아이들에게 일관된 태도를 보여주는 것이 매우 중요합니다. 아까 말한 롤러코스터 이론으로 돌아가 볼까요?

한 부모는 이렇게 말하고 다른 부모는 저렇게 말하면 아이들은 혼란스러워할 겁니다. 엄마는 이렇게 말하고 아빠는 저렇게 말하면 아이들은 무엇을 믿어야 할지 모르게 되죠. 일관된 태도로 아이들이 편안하게 대화할 수 있는 공간을 만들어 주세요. 문화는 사건들 사이에서 형성됩니다. 가족 제자 훈련도 일상 속에서 이루어집니다. 부모의 85%가 자녀를 제자화할 일차적 책임이 자신에게 있다고 믿지만, 자녀의 영적 성장을 위한 계획을 가진 부모는 10% 미만입니다. 우리의 무게 중심을 다시 생각해 봅시다. 우리 가족에게 무엇이 우선순위인가요? 목회자와 교사로서 우리는 여러분 곁에서 자원과 지원으로 돕고 격려하고 싶습니다.

미미 라슨과 로버트 켈리의 이 인용구를 참 좋아합니다. '지난 수십 년 동안 교회는 부모들에게 전문가들이 자녀를 기독교인으로 만드는 데 더 나은 역할을 할 수 있다고 설득해 왔다. 하지만 연구 결과는 부모의 역할이 훨씬 더 중요하다는 것을 보여준다.' 저는 이 분수를 정말 좋아해서 이 주제로 발표할 때마다 항상 공유합니다. 1/168입니다. 1/168. 이 분수가 무엇을 의미하는지 아시나요? 아무리 잘해도 아이들은 일주일에 168시간 중 단 1시간만 영적 성장을 위한 노출을 경험합니다. 즉, 여러분이 아이를 교회에 데려오면 아이는 담당 전도사와 딱 1시간을 보내게 된다는 뜻입니다.

나머지 167시간은 누가 관리하나요? 목회자가 아니죠. 다행히도 일주일 중 나머지 167시간을 누가 통제할지는 부모님들이 결정할 수 있습니다. 우리는 그저 그것을 지원하고 싶을 뿐입니다. 신명기 4장에는 우리가 이곳에서 영적인 삶을 어떻게 경험해야 하는지에 대한 아름다운 예시가 나옵니다. '이스라엘아 들으라 우리 하나님 여호와는 오직 유일한 여호와이시니 너는 마음을 다하고 뜻을 다하고 힘을 다하여 네 하나님 여호와를 사랑하라. 오늘 내가 네게 명하는 이 말씀을 너는 마음에 새기고 네 자녀에게 부지런히 가르치며 집에 앉았을 때에든지 길을 갈 때에든지 누워 있을 때에든지 일어날 때에든지 이 말씀을 강론할 것이며 너는 또 그것을 네 손목에 매어 기호로 삼으며 네 미간에 붙여 표로 삼고'

네 집 문설주와 바깥 문에 기록할지니라. 우리 삶의 모든 면은 함께 성장할 기회입니다. '함께 성장하기(Growing together)'는 우리가 개발한 커리큘럼입니다. 가족들이 성경을 공부하고 출생부터 부모가 되기까지 영적 성장을 함께 경험하며, 멋진 대화의 기회를 만들 수 있도록 돕기 위해 만들었습니다. 우리는 다섯 가지에 집중합니다. 첫째, 건강하고 사랑이 넘치는 하나님의 이미지를 제시합니다. 둘째, 연령에 적합해야 합니다. 셋째, 성경을 비판적이고 포괄적으로 탐구합니다. 3년 주기로 28가지 핵심 교리를 모두 다룹니다. 넷째, 교회와 가정이 함께 배우는 것을 우선시합니다. 다섯째, 오늘날의 가족과 신앙의 흐름에 적합합니다.

저희는 출생부터 유치부, 유치원, 그리고 부모님과 청년들에 이르기까지 모든 연령대를 위한 커리큘럼을 갖추고 있습니다. 또한 샘 목사님과 그 자녀들이 진행하는 어린이 팟캐스트, 인스타그램을 통해 주 3회 또는 5회 제공되는 목회자들의 묵상 영상 등 가정에서 함께 성장할 기회도 마련되어 있으며, 'Growing Young Leaders'도 그 일부입니다. 그리고 'The Word Reimagined'라는 청년들을 위한 팟캐스트도 있습니다. 이 모든 자료는 어린이들을 위한 영상과 묵상뿐만 아니라 대화를 이끌어내고 보완하는 역할을 합니다. 저희 앱은 출생부터 부모님까지 모든 연령대의 자녀들을 위한 매일의 묵상을 돕는 훌륭한 자원으로 활용하실 수 있습니다.

이제 여러분이 가지고 계실 만한 질문들에 대해 이야기할 시간을 조금 갖고자 합니다. 에린, 앞으로 나와서 우리가 이야기했던 몇 가지 프레임워크에 대해 말씀해 주시겠어요? 자, 어떻게 하면 될까요? 앱으로 돌아가 봅시다. 아이작이 말한 이 커리큘럼에 대해 한 가지 말씀드리고 싶은 게 있습니다. 아이작은 매우 겸손한 분이라 수년 전 이 커리큘럼의 핵심 창립자 중 한 명이었다는 사실을 잘 밝히지 않습니다. 저는 이것이 재림교회 내에서, 특히 서부 해안 지역에서 매우 혁신적이었다고 생각합니다. 하지만 동부 해안까지도 이 프로그램을 구독하는 교회와 합회들이 있습니다. 왜냐하면 안식일 학교, 교회, 가정과 관련하여 우리 아이들을 제자화하는 데 있어 색다른 접근 방식을 취하기 때문입니다. 혹시 사만다 페랄타 목사님이나 박사님을 만나보셨다면,

현재 이 프로그램의 디렉터이신 그분께서 이런 가이드를 갖는 것이 얼마나 변화를 가져올 수 있는지 말씀해 주실 겁니다. 아이작 목사님처럼 가족들이 가정 제자 훈련을 더 잘 지원받을 수 있도록 필요성을 본 목회자들이 있었기에 가능한 일이었습니다. 그래서 청소년 담당 목사로서 저는 어린이, 청소년, 청년들을 위한 이런 자원을 본 적이 없습니다. 그리고 이것이 재림교회 자원이라는 사실이 중요합니다. 많은 자원은 사용하기 전에 우리가 먼저 홍보해야 하는 경우가 많지만, 'Growing Together'는 재림교회 자원입니다. 재림교회 목회자와 교사들로 구성된 팀이 제작하고, 기획하고, 만든 것이기에 교회가 지금까지 가졌던 그 어떤 것과도 비교할 수 없다고 생각합니다. 그래서 이 자료가 여러분과 여러분의 가정, 그리고 교회에 도움이 되기를 바랍니다. 자, 육아, 십 대, 어려운 대화, 커리큘럼 등에 대해 질문이 있으시면,

더 궁금한 점이 있으신가요? 시간이 조금 더 남았으니 괜찮습니다. 만약 없으시다면 시간을 아껴드리겠습니다. 질문이나 의견, 우려 사항 있으신가요? 네, 공유해 주셔서 감사합니다. 재림교회의 전통적인 커리큘럼과 다른 점은 모든 연령대가 교회에서 같은 이야기를 각자의 수준에 맞춰 공부한다는 것입니다. 그렇기 때문에 어린이, 청소년, 성인이 모두 같은 내용을 공부하게 되어 세대 간의 대화가 더 활발해집니다. 그리고 그것이 주중에 계속해서 대화로 이어지게 됩니다. 지적해 주셔서 감사합니다.

그 점이 정말 혁신적인 부분이라고 생각합니다. 네, 교회와 가정이 너무 분리되어서는 안 됩니다. 서로 협력해야 하죠. 네, 비용은 상황에 따라 다릅니다. 개별 교회의 등록 교인 수에 따라 달라지기 때문입니다. 그래서 교회들이 쉽게 시작할 수 있도록 조정하고 있습니다. 월 250달러부터 시작하며 교회 규모에 따라 올라갑니다. 만약 합회 차원에서 구독하는 곳에 속해 있다면 비용이 대폭 절감됩니다. 이 프로그램을 만든 남동부 캘리포니아 합회 소속 교회라면 합회에서 전액 지원하므로 170개 교회 모두 무료로 이용할 수 있습니다. 어느 합회 소속이신가요?

워싱턴 합회입니다. 북태평양 연합회가 구독 중이거나 곧 구독할 예정인 것으로 알고 있습니다. 그러니 그곳을 통하면 비용이 매우 합리적일 것입니다. 나가시기 전에 밖에 커리큘럼 샘플이 준비되어 있습니다. 부스도 마련되어 있고 아이작이 밖에 있을 테니 도움이 필요하시면 직접 보여드릴 것입니다. 다른 질문 있으신가요? 시간 내주셔서 정말 감사합니다. 더 도움이 필요하시면 언제든 연락해 주십시오. 'Growing Young Leaders'의 에린 렌커, 남동부 캘리포니아 합회 청소년 사역 및 'Growing Together'의 아이작 김이었습니다. 십 대 자녀를 돌보고 양육하는 아름답고 도전적이며 거룩한 사역을 계속해 나가는 여러분을 위해 기도하고 마치고 싶습니다. 여러분의 노고에 감사드립니다.

예수님, 날마다 사랑하는 자녀들을 위해 헌신하는 이 방의 귀한 분들을 주님께 올려드립니다. 하나님, 때로는 그 일이 참 힘겹습니다. 그래서 '주님, 제가 잘하고 있는 걸까요? 왜 이렇게 힘들죠? 다른 사람들도 다 이렇게 힘든가요?'라고 반문하기도 합니다. 하나님, 바로 그런 순간에 주님의 임재와 성령께서 더욱 가까이 함께해 주시기를 기도합니다. 그들이 얼마나 훌륭한 일을 하고 있는지 깨닫게 하시고, 때로는 그 일이 힘든 이유가 그만큼 그들이 깊이 사랑하기 때문임을 알게 하소서. 하나님, 주님의 은혜와 긍휼의 영이 이 부모님들과 그들의 가정, 그리고 자녀들 가운데 함께하시기를 기도합니다. 'Growing Together'가 그들의 제자 훈련에 도움이 되는 자원이 될 수 있다면 그 길이 열리게 하시고, 오늘 나눈 모든 이야기가 유익이 되기를 소망합니다. 주님, 주님의 선하심을 찬양하며 우리 아이들을 주신 것에 감사드립니다. 이 모든 말씀을 기도합니다.