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리더십 분야에서는 이것을 적응형 도전 과제라고 부릅니다. 왜냐하면 도전 과제 자체가 시간이 지나면서 계속 변하고 적응하기 때문이죠. 우리가 그 문제를 해결하려고 노력하는 동안에도 눈앞에서 계속 변화합니다. 적응형 도전 과제에 관해 제 교수님 중 한 분은 적응형 리더십을 이렇게 설명하셨습니다. 적응형 리더십의 목표는 사람들이 가야 할 곳으로 가도록 돕는 것인데, 그들이 꼭 가고 싶어 하지 않을 때, 그리고 어떻게 가야 할지 모르는 상황에서도 그렇게 하도록 돕는 것이라고요. 육아도 이와 정말 비슷하지 않나요? 육아란 아이가 가야 할 곳으로 가도록 돕는 것인데, 아이가 꼭 가고 싶어 하지 않을 때, 그리고 어떻게 가야 할지 모르는 상황에서도 그렇게 하도록 돕는 것이니까요. 예를 들어, 아이가 8시간은 자야 한다는 걸 알지만 아이는 자고 싶어 하지 않고, 부모인 여러분은 어떻게 재워야 할지 모르는 상황, 바로 그것이 적응형 도전 과제입니다.

더 어려운 점은 신생아를 재우는 것과 16살 아이를 재우는 것이 완전히 다르다는 것입니다. 그 기술은 시간이 지나면서 계속 발전하고 변화해야 합니다. 그래서 적응형 리더십에는 잘 해내기 위한 단 하나의 정해진 방법이 없습니다. 하지만 올바른 방법을 찾아가기 위해 우리가 따를 수 있는 경로와 과정은 분명히 존재합니다. 그 경로 중 하나는 우리가 아이들을 실망시킬 수밖에 없다는 사실을 받아들이는 것입니다. 하버드대 리더십 교수인 하이페츠와 린스키는 리더십이란 '추종자들이 감당할 수 있는 속도로 그들을 실망시키는 것'이라고 유명한 말을 남겼습니다. 여기서 리더십이라는 단어를 육아로 바꾸면 의미가 정확히 일치합니다. 육아란 아이들이 감당할 수 있는 속도로 아이들을 실망시키는 것입니다.

아이들을 실망시키는 것을 받아들여야 합니다. 왜냐하면 아이들은 우리가 보기에 꼭 해야 한다고 생각하는 일을 하고 싶어 하지 않을 수도 있기 때문입니다. 하지만 우리는 아이들이 감당할 수 있는 속도로 그 일을 해내야 합니다. 너무 세게, 너무 빨리 밀어붙이면 아이들은 번아웃이 오고, 충분히 밀어붙이지 않으면 아이들은 절대 변하지 않습니다. 변화를 위한 적절한 온도를 찾는 것이 중요합니다. 그렇다면 이것은 어떻게 하는 걸까요? 공감에서 시작합니다. 모든 아이는 다르기 때문에 아이를 이해하려는 노력에서 시작해야 합니다. 사라가 나중에 이 부분에 대해 더 이야기할 것입니다. 그것이 시작점입니다. 그다음은 다시 적절한 온도를 찾는 것입니다. 우리는 압박을 높이는 행동을 해야 합니다. 압박을 높이는 말은 이런 것입니다. '얘야, 네가 이 일을 잘 해내려면 8시간은 자야 해, 아니면 최소한 7시간은 자야 한단다.'

그렇게 하면 온도가 올라가고 아이에게 압박이 가해집니다. 온도를 낮추는 방법은 아이에게 선택권을 주거나 선택할 수 있는 능력을 주는 것입니다. 사실 온도를 낮추는 가장 강력한 방법 중 하나는 아이들에게 우리가 그들을 사랑하며 무슨 일이 있어도 항상 곁에 있을 것이라는 사실을 알려주는 것입니다. 관계를 변화가 일어나는 공간으로 묘사하곤 하죠. 따라서 아이들에 대한 우리의 사랑이 아이들의 행동이나 성공 여부에 달려 있지 않다는 것을 확실히 하는 것이 온도를 낮추는 데 매우 중요합니다. 농담을 섞는 것도 온도를 낮춰주죠. 결국 아이들이 변화할 동기는 얻되 번아웃되지 않는 적절한 온도를 찾는 것이 중요합니다. 이것이 육아에 대한 개요입니다. 하지만 적응형 육아는 적응형 도전 과제이고 모든 아이가 너무나 다르기 때문에, 남은 시간은 대화 형식으로 진행하고자 합니다.

사라와 저는 여러분 모두와 함께 이 대화를 나누고 싶습니다. 그러니 우리가 이야기하는 도중에 질문이나 의견, 혹은 떠오르는 생각이 있다면 언제든 말씀해 주세요. 이 시간의 목적이 바로 그것이니까요. 우리가 일방적으로 지식을 전달하는 것이 아니라 서로에게 배우는 시간입니다. 사실 제가 청소년 사역을 할 때 했던 가장 효과적인 일 중 하나는 부모님들을 모아놓고 대화를 나누는 것이었습니다. 매달 한 번씩 부모 모임을 가졌는데, 서로 육아 조언을 주고받고 고충을 털어놓으며 서로를 지지하는 시간이 되었습니다. 오늘 우리도 그런 시간을 조금이나마 가질 수 있기를 바랍니다.

자, 사라 씨, 시작하고 싶은 인용구들이 있다고 들었는데요. 네, 맞아요. 제가 부모 역할을 설명하는 데 도움이 된다고 생각해서 찾은 인용구 몇 가지로 시작해 보려고 해요. 자, 한번 해볼게요. '청소년이 상당 기간 일관성 없고 예측 불가능하게 행동하는 것은 정상이라고 생각합니다. 자신의 충동과 싸우고 또 그것을 받아들이며, 부모를 사랑하면서도 미워하고, 부모에게 반항하면서도 의존하며, 그 어느 때보다 이상주의적이고 예술적이며 관대하고 이타적이지만, 반대로 자기중심적이고 이기적이며 계산적이기도 한 모습 말이죠. 이런 극단적인 변덕은 인생의 다른 시기라면 매우 비정상적이라고 여겨지겠지만, 이 시기에는 성인기의 인격 구조가 형성되는 데 시간이 걸린다는 것을 의미할 뿐입니다.' 그래서 제 십 대 자녀가 저에게 다가와 한순간은 안아주다가

다음 순간에는 '엄마 미워!'라고 소리친다고 해서 제가 아이를 정신 건강 시설에 보내야 하는 건 아니라는 거죠. 네, 다 정상이에요. 자, 두 번째 인용구입니다. 다 정상이에요. 음, 이건 '긍정적 양육(Positive Parenting)'의 저자인 레베카 에임스의 글입니다. '아이들은 인간이라는 이유만으로 너무 자주 벌을 받습니다. 아이들은 짜증을 내거나, 버릇없는 말투를 쓰거나, 나쁜 태도를 보일 권리가 없다고 여겨지죠. 하지만 우리 어른들은 항상 그러잖아요. 우리 중 누구도 완벽하지 않습니다. 우리는 아이들에게 우리 스스로도 도달할 수 없는 높은 완벽의 기준을 강요하는 것을 멈춰야 합니다.' 제가 이 글을 처음 봤을 때, 정말 큰 충격을 받았어요.

제 삶을 비추는 거울 같았거든요. 그래서 작은 종이에 인쇄해서 화장실 거울에 붙여두었어요. 당시 저는 육아의 많은 어려움과 씨름하고 있었거든요. 매일 아침저녁으로 이 글을 읽었고, 어느 순간부터는 의식하지 않아도 자연스럽게 실천하게 되었죠. 그러던 어느 날, 제 딸 아멜리아가 지나가다가 이 글을 읽었어요. 아이에게는 전혀 부끄러운 일이 아니었죠. 아이가 거기 서서 이 글을 읽는 걸 봤는데, 아이가 '엄마, 이거 좋다'라고 말하더군요. 제가 아이에게 주고 있던 것이 바로 이 종이에 적힌 내용이라는 사실이 다시 한번 확인되는 순간이었어요. 지금도 매일 상기하기 위해 거울에 붙여두고 있습니다. 잊어버릴 때마다 그냥 쳐다보고 읽곤 하죠. 매일의 다짐처럼요.

네, 정말 좋은 글이에요. 부모로서 우리는 항상 아이들이 우리보다 더 잘하기를 바라지만, 때로는 그 욕심이 아이들을 완벽하게 만들려고 압박하게 되거든요. 하지만 아무도 완벽하지 않죠. 다음 인용구는 시편 13편 2절에 나오는 탄식인데, 제가 어린 자녀를 키울 때의 제 불평을 그대로 묘사하고 있어요. '내가 나의 영혼과 번민하고 종일토록 마음에 근심하기를 어느 때까지 하오며 내 원수가 나를 쳐서 자랑하기를 어느 때까지 하리이까?' 이게 시편 13편 2절이에요. 네, 이건 테드 커닝햄이 말한 것과 비슷하네요. 그는 '나는 적을 보았는데, 그 적은 작더라'라고 했죠. 맞아요, 때로는 아이들이 정말 적처럼 느껴질 때가 있거든요.

자, 그리고 에베소서 6장 4절에서 사도 바울은 이렇게 말합니다. '또 아비들아 너희 자녀를 노엽게 하지 말고 오직 주의 교훈과 훈계로 양육하라.' 이건 제가 마음 깊이 새겨야 할 말씀이에요. 저는 종종 제 아재 개그로 아이들을 화나게 하거든요. 아마 그래서 사라 씨가 이 구절을 넣은 것 같아요. 자, 오늘 오후에는 정서적 건강에 대해 이야기해 볼 거예요. 하지만 그전에, 우리가 정서적 건강에 대해 가지고 있는 몇 가지 가정을 먼저 짚어보고, 그것에 의문을 제기해 보고 싶어요. 자, 첫 번째 신화입니다. '감정은 이성의 적이다.' 오, 그렇군요. 네, 이건 저에게도 어려운 부분이에요. 왜냐하면 많은 경우 감정과 이성을 생각할 때, 우리는 그것들이 양립할 수 없다고 생각하거든요. 맑은 정신을 유지하려면 감정을 배제해야 한다고 생각하죠. 하지만 그게 아니라는 말씀이시죠?

네, 맞습니다. 2012년에 블랑셰와 캠벨이 수행한 연구 하나를 공유하고 싶어요. 그들은 영국 참전 용사들을 대상으로 세 가지 주제에 대한 논리 문제를 제시했습니다. 첫 번째 주제는 감정적으로 강렬한 '전투'에 관한 것이었고, 두 번째 주제는 감정적으로 강렬하지만 전투와는 관련이 없는 것이었으며, 세 번째 주제는 감정적이지 않은 중립적인 주제였어요. 아마 '차(tea)'에 관한 것이었던 것 같아요. 그래서 이 연구의 결과가 어땠을까요? 참전 용사들은 첫 번째 주제, 즉 감정적으로 강렬하고 전투와 관련된 논리 문제를 풀 때 가장 정확하게 추론했습니다. 즉, 그들의 감정이 실제로 더 나은 결정을 내리는 데 도움을 준 것이죠. 이 연구에서 감정은 이미 경험이 있는 감정적 주제와 연결되었을 때 논리 문제에 대해 정확한 결정을 내리는 능력을 강화해 주었습니다.

와, 그럼 제가 감정이 격해질 때, 예를 들어 정말 화가 날 때 가끔 최선의 결정을 내리지 못하는 상황은 어떻게 다뤄야 할까요? 네, 저는 상담하는 내담자들에게 항상 이렇게 말합니다. 강렬한 감정의 수명은 대략 90초 정도인데, 1분에서 2분 정도만 버티면 그 이후에 일어나는 일들은 뇌가 스스로 만들어내는 이야기일 뿐이라고요. 즉, 생리적인 반응은 약 90초간 지속됩니다. 심호흡을 하거나, 밖에 나가 산책을 하거나, 물 한 잔을 마시는 등 감각적인 활동을 하며 그 강렬함이 가라앉기를 기다릴 수 있습니다. 우리는 감정이 운전석에 앉아 우리를 조종하게 두어서는 안 됩니다.

우리는 십 대 자녀들에게 감정이 하나의 데이터라는 것을 가르쳐야 합니다. 감정은 매우 유용한 정보입니다. 근본적으로 감정은 우리에게 들어오는 정보이며, 우리는 환경 속에서 일어나는 일을 서술하기 전에 생리적으로 먼저 경험하기 때문에 그 생리적 반응이 무엇을 의미하는지 해석해야 합니다. 따라서 감정이 우리 삶을 통제하게 두는 대신, 시간을 내어 감정을 이해하고 그로부터 정보를 얻는다면 감정은 큰 도움이 될 수 있습니다. 자, 두 번째 오해입니다. 힘든 감정은 십 대나 아이들에게 해롭다는 생각이죠. 부모로서 제 본능은 항상 아이를 힘든 모든 것으로부터 보호하고 싶어 하기 때문에 이 부분이 어렵습니다. 힘든 감정을 포함해서 말이죠. 하지만 당신은 아이들이 이런 힘든 감정을 느끼는 것이 반드시 나쁜 것만은 아니라고 말씀하시는 거군요.

네, 우리는 아이가 힘들어하는 모습을 보면 아이가 상처받고 있다고 생각하는 사고방식에 익숙해져 있습니다. 하지만 사실은 그 반대라는 것을 보여주는 몇 가지 사례가 있습니다. 독서라는 취미를 예로 들어보죠. 제 아이들의 학교생활 중 하나를 예로 들면, 학교에서 추천 도서 목록이 나오는데 부모는 책 제목과 내용을 확인할 수 있습니다. 그런데 죽음, 괴롭힘, 마약, 혹은 주인공이 겪는 강렬한 심리적 경험 같은 내용이 포함되어 있으면, '우리 아이가 감당하기엔 너무 과한 게 아닐까?' 하는 반응이 나올 수 있습니다. 하지만 공감 능력을 키우는 다양한 연습에 대한 많은 연구에 따르면, 소설을 읽는 것은 실제로...

공감 능력을 키우는 도구입니다. 이는 책 속 주인공의 감정적 경험을 받아들일 때만 일어날 수 있는 일이죠. 독서의 세계에서 가져온 하나의 예일 뿐입니다. 네, 사실 이 책이 허구이고 실제가 아닐지라도, 아이들이 그 상황에 자신을 대입해 보면 자신의 감정을 조절하는 방법을 배울 수 있습니다. 잠시만요. 네, 사실 이것은 아이를 성숙하게 만드는 보이지 않는 과정입니다. 또 다른 예로는 가족 간의 갈등이 있죠. 우리에게 매주 일어나는 일입니다. 사이가 좋을 때는 높은 감성 지능이 필요하지 않습니다. 모두가 잘 지낼 때는 특별한 기술 없이도 관계를 유지할 수 있으니까요.

하지만 긴장감이 흐르거나 며칠씩 싸움이 이어지거나 가족 간에 의견이 충돌할 때, 바로 이때가 아이들의 감성 지능을 키울 수 있는 완벽한 기회입니다. 단, 전제 조건은 아이들이 겪는 그 긴장감이 어느 정도 감성 지능을 갖추고 아이를 아끼고 사랑하며 헌신적인 어른과 함께하는 상황이어야 한다는 것입니다. 지능을 높이는 것은 싸움 자체가 아니라, 부모가 아이를 이끌어주는 갈등 해결 과정입니다. 바로 그 보이지 않는 곳에서 마법이 일어나고, 아이의 성숙함과 감성 지능이 성장하는 것이죠.

네, 아이들이 앞좌석에 누가 앉을지를 두고 다툴 때, 우리가 개입해서 갈등을 해결하도록 돕는다면 그것은 꼭 나쁜 것만은 아닙니다. 대신 해결해 주는 것이 아니라, 아이들이 스스로 잘 헤쳐 나갈 수 있도록 돕는 것이죠. 그렇다면 왜 이런 노력이 가치 있을까요? 아이들과 갈등을 해결하기 위해 때로는 좌절스럽고 짜증 나는 시간을 보내는 것이 왜 가치 있을까요? 왜냐하면 딸아이가 성인이 되어 겪게 될 모든 건강한 경험은 어린 시절에 쌓은 감성 지능에 달려 있기 때문입니다. 부모로서 우리 자신의 인격을 수양하는 시간이기도 하니, 그만한 가치가 충분히 있다고 생각합니다.

미래를 위한 투자죠. 좋습니다. 세 번째. 네, 우리의 세 번째 오해입니다. 이렇게 감정이 고조된 상태를 보며 우리는 십 대들이 심리적으로 연약하다고 생각합니다. 그래서 우리는 폭풍 같은 격동을 많이 보게 되고, 그것을 연약함으로 오해하곤 하죠. 우리는 그들의 고통을 보고 걱정부터 하게 됩니다. 맞아요. 왜냐하면 제 십 대 자녀가 온갖 감정을 쏟아내며 들어올 때면, 저는 '세상에, 왜 이렇게 예민하니? 너무 과하게 반응하는 거 아니니?'라고 생각하곤 하거든요. 맞아요. 하지만 당신은 그것이 실제로는 정서적 연약함의 신호가 아니라고 말씀하시는 거죠. 네, 그건 고통을 견디지 못하는 우리 자신의 불안함에서 비롯된 기능일 뿐입니다.

네, 그러니까 우리 스스로 고통을 견디는 힘을 조금 더 길러야 할지도 모릅니다. 지금 저를 코칭하고 계시네요. 아니에요, 아니에요. 그가 더 잘해요. 아이들은 학교나 밖에서와 집에서 다르게 행동하죠, 그렇죠? 학교에 가면 하루 종일 어른들에게 지시를 받느라 화장실 갈 시간조차 없어요. 그들은 정말 긴장된 상태에 놓여 있는 거죠. 그 모든 것을 참아내려는 의지력으로 학교나 공공장소에서는 스스로를 통제하다가, 집에 오면 어떻게 되나요? 그 모든 것을 한꺼번에 쏟아내는 거죠, 그렇죠? 오후 3시 20분에 아이들을 데려오면 정말 짜증 내고, 까칠하고, 불행하고, 배고프고 목말라 하죠. 맞아요.

그러니까 그게 아이들이 밖에서 기능하는 방식은 아니지만, 집에 오면 달라지는 거죠. 만약 당신이 든든한 가정을 꾸리고 있다면, 아이들은 집에 와서 하루 종일 쌓인 것을 다 쏟아낼 수 있는 거예요. 제가 육아 팟캐스트에서 배운 것 중 하나는 아이에게 스무 가지 질문을 던지지 말라는 거예요. 왜냐하면 그때가 아이들에게는 가장 힘든 순간이거든요. 배고픈 상태에서 질문을 퍼부으면 아이들은 정말 화를 낼 거예요. 그냥 옆에 앉아서 들어주세요. 아이가 말하게 두거나 그냥 침묵 속에 있게 해주세요. 저도 그걸 배워야 했어요. 이제 저는 정말 도움이 필요한 아이 중 한 명을 데려올 때는 그냥 조용히 운전해서 집에 옵니다. 외향적인 사람에게는 정말 힘든 일이지만요.

하지만 짧은 운전 시간이에요. 7분 정도 함께 있는 거죠. 좋습니다. 잠시 후에 이 부분에 대해 더 이야기하겠지만, 이것이 오늘날 제가 생각하는 정신 건강의 정의입니다. 바로 '적절한 상황에서 적절한 감정을 느끼는 것'이죠. 우리가 말하는 것은 감정이 환경에 적절하고 상황에 비추어 보았을 때 균형 잡혀 있어야 한다는 뜻입니다. 네, 맞아요. 그래서 당신이 말하고자 하는 많은 부분은 우리가 부정적이거나 어려운 감정이라고 규정하는 것들조차 우리가 두려워할 필요가 없다는 사실입니다. 네, 맞죠. 그리고 세 번째로, 아이들은 우리가 가르치지 않아도 스스로 터득하고 배운 내재된 무의식적 방어 기제를 가지고 있습니다. 그것들이 감정적 과부하를 이겨내는 데 도움을 주죠.

그래서 아이들은 하루 종일 자연스럽게 그런 방어 기제를 사용하고 있는 거예요. 네, 좋은 지적입니다. 아이들은 스스로 그것을 잘 다루는 법을 배우고 있는 거죠. 네, 그래서 우리는 어느 순간부터인가 우리 문화 속에서 불행을 두려워하게 되었습니다. 어린아이들을 키울 때 우리는 이런 일을 자주 하죠. 특히 공공장소에서 사람들이 보고 있을 때 아이가 울면, 저는 달려가서 조용히 시키거나 그치게 하려고 애썼어요. '왜 울어?'라는 마음이 깔려 있는 거죠. 그럴 때 어린아이에게 '아, 작별 인사를 하는 게 정말 힘들구나, 그렇지?'라고 말해줄 수 있어요. 저는 문장을 '너는 ~할 줄 몰랐겠지'라는 세 단어로 시작하는 걸 좋아해요. 예를 들어, 파자마 파티에 초대받지 못했을 때 '너는 네가 초대받지 못할 거라고는 생각하지 못했겠지'라고 말하는 거죠.

그러니까 아이의 감정을 차단하고 있는 거예요. 만약 당신이 서둘러서 상황을 해결하려고 하면, 오히려 시간이 훨씬 더 오래 걸립니다. 아이의 말을 따라 해주고 공감해주면, 아이는 자신의 경험을 먼저 인정받았다고 느끼게 됩니다. 네, 그러면 아이들은 스스로 적응하고 해결책을 찾아낼 수 있게 되죠. 왜냐하면 당신이 아이의 감정을 차단하면, 아이와 대립 상태에 놓이게 되기 때문입니다. 아이는 자신의 감정이 타당하다는 것을 증명하려 하고, 당신은 아이를 조용히 시키려 하니, 감정을 함께 헤쳐 나가는 대신 서로 싸우게 되는 거죠. 네, 그러면 아이들은 다시 반발하며 '아니에요, 정말 그랬단 말이에요'라고 말하며 자신의 눈물이나 감정적 반응이 왜 타당한지 말로 설명하려 할 겁니다. 하지만 말로 하지 않고 행동으로 보여주려 하겠죠. 맞아요.

네. 제가 가끔 마주하는 상황인데, 상대의 감정을 확인하고 인정해주려고 하면, 그러니까 제가 여기서 보는 것처럼, 그들의 감정이 오히려 더 크고 격하게 폭발하는 경우가 있어요. 네. 그게 자연스러운 과정인가요? 제가 인내심을 가져야 하는 건가요? 감정을 인정해주기 시작하면 사실 그 감정의 둑이 더 터져버리는 것 같거든요. 네. 그래서 저는 '내가 지금 제대로 하고 있는 건가? 왜 진정되지 않고 오히려 더 격해지는 거지?'라는 생각이 들어요. 사라가 이 부분에 대해 말해줄 수 있겠지만, 제 생각에는 당신이 그렇게 함으로써 그들이 당신을 신뢰할 수 있다는 걸 보여주는 것 같아요. 그들이 처음에 감정을 조금 내비쳤을 때 당신이 어떻게 반응하는지 확인하고 싶어서 더 많은 감정을 쏟아내는 거니까요. 그러니까 나쁜 게 아니에요.

나쁜 게 아니에요. 제 생각엔 그래요. 네. 조이가 이미 그 질문에 답을 해준 것 같네요. 그럼 저는 제 상담 사례에서 다른 예를 들어볼게요. 저는 주로 성인 내담자를 대상으로 하는 작은 파트타임 상담소를 운영하고 있어요. 내담자의 약 40%는 의대생, 전공의, 의사들이죠. 상담 초기 단계에서 제가 꼭 묻는 질문 중 하나가 '원가족과 성장하면서 부모님께 정서적 안전감을 느꼈나요?'라는 거예요. 그건 기본적으로 당신이 겪고 있는 일이나 필요한 부분을 부모님께 말했을 때, 그들이 그 필요에 적절히 반응해주었는지를 묻는 거죠.

안타깝게도 대부분의 대답은 '아니요, 그렇지 않았어요'예요. 가끔은 한쪽 부모님이나 할머니, 혹은 다른 누군가에게는 그랬다고 답하는 경우도 있죠. 그리고 아주 드물게 '저는 양쪽 부모님 모두에게 정서적 안전감을 느꼈어요'라고 말하는 유니콘 같은 분들도 있어요. '와, 정말 건강한 가정에서 자라셨군요'라고 말하죠. 하지만 정말 드물어요. 제 상담소에서 '아니요'라고 답한 분들의 경우, 기본적인 욕구가 충족되지 않은 것이 현재 직장에서 겪는 불안이나 우울증과 직접적인 상관관계가 있어요. 그들은 '부모님이 내 말을 듣고 싶어 하지 않았어요'라거나 '무언가에 대해 말하려고 하면 그냥 무시당했어요'라고 이야기하죠. 이런 환경은 결국 자신의 감정적 반응조차 제대로 인식하지 못하는 성인을 만들게 됩니다.

그게 너무 기본적인 거잖아요. 아이나 청소년기에 부모가 자신들이 가져오는 감정을 감당할 수 있는 든든한 존재가 아니라고 느낄 때 그런 일이 벌어지는 거죠. 그래서 여기서 잠시 멈추고 여러분 스스로 이 내용을 되새겨볼 시간을 드리고 싶어요. 어린 시절 부모님을 떠올려보세요. 부모님이 여러분에게 정서적 안전감을 제공해주었다고 느끼시나요? 옆 사람과 나누게 하려고 했는데, 우선 성함이 어떻게 되시죠? 네. 만약 부모님께 '입 다물고 저기 가서 서 있어'라는 말을 들었던 경험이 있다면요.

저는 그게 건강한 줄 알았어요. '남자는 울면 안 돼' 같은 말들 말이죠. 네, 맞아요. '남자는 울면 안 된다'는 메시지를 자주 듣죠. 알겠습니다. 이제 여러분이 서로 이야기를 나눌 기회를 드릴게요. 부모님이 여러분에게 힘든 감정조차 표현해도 괜찮은 안전한 환경을 제공해주었다고 느끼시나요? 아니면 '우리는 그런 거 이야기 안 해'라는 메시지를 받았다고 느끼시나요? 네, 알겠습니다. 제가 말하기 전에... 아, 정말 좋네요. 편하신 분들만 하시면 돼요. 손을 들고 싶지 않으면 안 드셔도 됩니다.

여러분 중에서 적어도 인생에서 정서적 안전감을 느낄 수 있는 사람이나 부모가 한 명이라도 있었다고 생각하시는 분 계신가요? 편하신 분들은 손을 들어주세요. 적어도 한 분의 부모님께는 마음을 터놓을 수 있었다면요. 적어도 한 분이요. 네. 누군가에게 거절당하는 기분은 정말 힘들죠. 나에게 중요한 무언가를 표현하고 있는데, 그때 내 인생에서 가장 중요한 사람이 '그건 중요하지 않아, 표현할 가치가 없어'라고 말하는 건 정말 견디기 힘든 일이에요.

그런데 부모들은 종종 그게 사랑이라고 생각해서 그렇게 행동해요. '아이에게 이겨낼 회복탄력성을 가르쳐야 해'라고 생각하죠. 하지만 우리가 하는 행동은 '너의 감정은 중요하지 않아, 무시해'라는 메시지를 전달하는 거예요. 질문 있으신가요? 네, 질문이요. 질문이라기보다는... 우리 사회가 점점 감정을 인정해주는 방향으로 가고 있는 것 같아요. 그런데도 정서적으로 더 취약한 아이들이 많아지고 있잖아요. 그래서 제 질문은 '무엇이 사람을 정서적으로 취약하게 만드는가'예요. 만약 정서적 취약성에 대한 정의를 내린다면 무엇일까요? 이건 앤디뿐만 아니라 여기 계신 모든 분께 드리는 질문이에요. 여러분이 생각하기에 정서적으로 취약한 사람이란 어떤 사람인가요?

감정 그 자체를 느끼지 못하는 게 아니라, 무엇을 해야 할지, 어떻게 감정을 처리해야 할지 모르는 거죠. 네. 감정을 억누르거나 붙잡고 있는 것과 같아요. 그래서 감정을 무시하거나, 아니면 이건 나중에 사라가 이야기하겠지만, 감정을 스스로 조절하는 방법을 몰라서 결국 화로 나타나거나 부적절한 방식으로 감정을 표출하게 되는 거죠. 네. 그리고 또 다른 방식은 그냥 멜트다운, 그러니까 완전히 압도당하는 느낌을 받는 거예요. 네. 아무것도 할 수 없는 상태가 되는 거죠. 그래서 만약 그게 정서적 취약성의 정의라면, 문제는 우리가 그들의 감정을 너무 많이 인정해 준 게 아니라, 감정을 인정한 후에 어떻게 해야 할지 제대로 가르치지 못한 데 있을지도 모릅니다.

네, 맞아요. 감정을 인정해 주는 것도 있지만, 그 강렬한 감정을 느낄 때 어떻게 해야 하는지 가르치는 것도 필요하죠. 그리고 그게 바로 사라가 감정의 정의를 내린 뒤에 이어서 이야기할 내용인 것 같아요. 혹시 더 덧붙이고 싶은 말씀이나 질문 있으신가요? 정의에 대해 생각하신 게 있었나요? 네, 여러분이 하신 말씀에 동의해요. 기본적으로 회복탄력성의 반대말이죠. 젊은 친구들이 감정에 압도당해서 감정이 시키는 대로 휘둘리고, 그걸 조절할 줄 모르는 경우가 더 많아진 것 같아요. 그냥 궁금해서 물어본 거예요. 요즘 심리학이나 육아 관련 책들을 보면 다 이런 내용뿐인 것 같아서요.

다들 감정을 인정해 주라고만 하고 그렇게들 하고 있는데, 정작 여기 있는 우리처럼 어릴 때 그런 감정적 인정을 전혀 받지 못한 사람들도 다 각자의 내면의 악마를 가지고 있잖아요. 그 악마들이 각기 다른 방식으로 표출되는 것뿐이죠. 하지만 저도 동의해요. 아마도 우리는 감정을 인정하고 공감해주려는 노력 속에서, 아이들이 실제로 감정을 다룰 수 있는 도구는 쥐여주지 못했던 것 같아요. 그냥 '그래, 네가 감정을 표현하는 건 정말 좋은 거야'라고만 했지, 그게 전부는 아니잖아요. 그게 바로 사라가 다음에 이야기할 내용인 것 같아요. 정서적 건강의 정의로서 말이죠. 그래서 이 정서적 건강에 대한 정의를 어떻게 생각하시는지 여러분의 의견을 듣고 싶어요.

말씀하세요. 네, 오늘 우리가 다룰 정의는 적절한 때에 적절한 감정을 느끼고, 그 감정을 효과적으로 관리할 수 있는 능력입니다. 그래서 지금 말씀하신 것처럼 요즘 책이나 대중문화에는 다소 치우친 면이 있다고 생각해요. '자신을 표현하고, 공유하고, 이야기하라'고는 하지만, 아이들에게 그 감정을 실제로 어떻게 다뤄야 할지 가르치는 부분은 부족하죠. 그래서 여러분이 보시는 것처럼 아이들이 그 감정을 어떻게 해야 할지 모르는 거예요. 제 개인적인 이론이지만, 감정을 인정해주기만 할 뿐 어떻게 다뤄야 할지는 가르치지 않는 거죠.

요즘 아이들에게 더 많이 하는 말은, 저도 나이가 좀 있어서 아는데, '이거 하기 싫으면 안 해도 괜찮아'라는 식이에요. 그런데 그건 사실이 아니잖아요. 네. 때로는 양치질 같은 건 해야 하잖아요. 하루에 최소 두 번은 해야 하죠. 현대의 육아, 특히 '젠틀 페어런팅(존중 육아)'에서는 아이가 하기 싫어하면 괜찮다고 말해요. '내가 대신 해줄게'라고 하죠. 바로 그 두 번째 부분이 문제라고 생각해요. 아이들이 스스로 관리할 수 있는 회복탄력성을 기르지 못하게 하니까요. 첫 번째 부분은 괜찮아요. 네, 마치 시계추가 양쪽 끝으로 흔들리는 것 같아요. 감정을 완전히 부정하거나, 아니면 반대로 감정을 신처럼 떠받들거나 하는 거죠. 둘 다 건강하지 않아요.

그리고 둘 다 우리 아이들에게 해로울 수 있죠. 동의합니다. 하지만 이 정서적 건강에 대한 정의는 조금 더 균형 잡힌 것 같아요. 단순히 적절한 때에 적절한 감정을 느끼는 것뿐만 아니라, 그 감정을 건강한 방식으로 관리하는 법을 배우는 것이니까요. 방어기제요. 네. 네, 이런 것들이 우리가 감정을 관리하는 방식들이죠. 네. 이건 건강한 방어기제에 대한 아주 얕은 논의일 뿐이에요. 사실 수십 가지가 넘죠. 그중 몇 가지만 강조할 거예요. 더 수준 높은 방어기제일수록 현실과 우리 주변에서 일어나는 일을 왜곡하는 정도가 가장 적어요. 가장 효과가 낮은 방어기제 중 하나는 부정입니다.

과부하가 걸린 단기적인 상황에서는 도움이 될 수 있지만, 장기적으로는 부정하는 상태에 머무르는 것이 정말 효과가 없습니다. 그래서 더 수준 높은 방어 기제로는 유머가 있는데, 이는 설명이 필요 없겠죠. 심리학 용어로는 승화라는 것이 있는데, 원치 않는 감정을 건설적인 방식으로 표출하는 것입니다. 예를 들어, 아이가 자신의 괴로움을 자신이 좋아하는 운동이나 취미로 승화시키는 것이죠. 저에게도 한 아이가 있는데, 기분이 별로 좋지 않을 때 방에 들어가서 한 시간 만에 방을 아주 깨끗하게 치워놓는 걸 보면 무슨 일이 있었는지 알 수 있습니다.

승화, 즉 건설적인 배출구죠. 네, 왜냐하면 감정에는 엄청난 에너지가 담길 수 있기 때문입니다. 예를 들어 분노 같은 감정은 그 뒤에 큰 에너지가 있고, 그 에너지는 어딘가로 분출되어야 하거든요. 그래서 벽을 치는 대신—저도 어릴 때 그랬을 수도 있고 아닐 수도 있지만요—그 에너지를 건설적인 무언가나 자신이 즐기는 일에 쏟는 것입니다. 두 번째 심리학 용어는 외현화입니다. 우리 모두, 즉 어른, 청소년, 아이들 모두가 이 행동을 합니다. 저는 이것을 아이가 다른 방법을 몰라서 사용하는 불쾌한 의사소통의 한 형태라고 생각하는 것이 가장 건강하다고 봅니다. 그래서 그 상황이 매우 불쾌하게 느껴지는데, 우리에게는 해야 할 과제가 있고 그건 잠시 후에 말씀드릴게요. 외현화를 이렇게 생각해보세요. 아이가 학교에서 안 좋은 하루를 보내고 기분이 나쁜 채로 집에 돌아와서, 성숙하게 자신의 감정을 말하는 대신—'오늘 이런 일이 있어서 기분이 나빴고, 그래서 이렇게 느꼈고, 이건 불공평하다고 생각해'라고 말하는 대신—

그냥 집에 돌아와서 여러분은 그 아이 위에 검고 칙칙한 구름이 떠 있는 것처럼 느낄 겁니다. 그리고 아이는 그 기분을 여러분에게 떠넘기죠. 여러분이 기분이 나빠지기 때문에 그 일이 일어나고 있다는 걸 알게 됩니다. 아이들은 자신의 감정을 말로 설명하는 대신, 우리가 그 감정을 느끼게 만듭니다. 그래서 여러분의 하루를 망칠 수도 있지만, 아이들이 무엇을 겪고 있는지 혹은 어떤 기분인지 공감하는 데 도움이 될 수도 있습니다. 여러분이 겁을 느낀다면, 그것은 아이도 똑같은 감정을 느끼고 있다는 뜻이니까요. 그래서 그 상황에서 우리의 과제는, 음, 도전적인 일입니다. 저도 반대로 행동했던 적이 너무 많거든요.

아이가 그런 감정을 우리에게 가져왔을 때 우리가 반응하며 같이 화를 내는 거죠. '어떻게 나한테 그런 식으로 말할 수 있니?'라거나 '네 자매나 엄마, 아빠한테 그렇게 말하면 안 되지'라고요. 우리의 과제는 그것을 개인적으로 받아들이지 않는 것입니다. 그게 전부예요, 그게 과제입니다. 우리는 방금 떠안은 모든 쓰레기를 무시해야 합니다. 그것은 더 큰 그림을 고려할 때 우리가 아이에게 베풀 수 있는 사랑의 행동입니다. 숲을 보는 것이죠. 그것은 여러분에 대한 문제가 아닙니다. 아이들이 여러분에게 화가 난 것이 아니니 개인적으로 받아들이지 마세요. 우리의 일은 그 쓰레기를 받아서 버리는 것이지, 그것을 안고 있거나 머물러 있거나 개인적인 문제로 삼지 않는 것입니다. 하지만 우리는 너무 자주 개인적으로 받아들입니다. 그러기가 너무 쉽죠. 하지만 이런 일이 일어나는 것을 보고 더 잘 식별하기 시작하면, '아, 아이가 외현화하고 있구나'라고 알아차리게 될 겁니다. 아이가 집에 와서,

큰 분노를 터뜨렸을 때, 화를 내거나 조급해하거나 감정적이 되었을 때, 그것은 저에 대한 문제가 아닙니다. 저에 대한 게 아니에요. 최근 지난 한 해 동안 있었던 일을 기억하는데, 제 딸이 사춘기의 정점에 있을 때 학교에서 어떤 스트레스 요인이 있었는지 집에 와서 크게 울며 소리를 지르고 히스테리를 부린 적이 있었어요. 속으로는 저도 화가 나고 짜증이 나고 귀찮았죠. 당황스러웠고 기분도 좋지 않았어요. 하지만 마법처럼 남편과 저 둘 다 그 자리에 있었고, 겉으로는 침착함을 유지하고 평온한 표정을 지을 수 있었어요. 그러자 아이가 진정되는 듯하더니 방으로 들어갔고, 10분이나 15분쯤 뒤에 다시 나왔을 때는 완전히 다른 태도를 보였어요. 아이는 울고 있었지만 다른 이유 때문이었죠. 아이가 말하길, '엄마, 왜 내가

왜 그런 반응을 보였는지 모르겠어요. 왜 그렇게 울었는지 모르겠어요'라고 했어요. 그리고 우리에게 다가와 안아달라고 해서 뽀뽀도 해주었죠. 저는 생각했어요. '와, 다행히 아이가 내 속마음을 알지 못해서 다행이다. 왜냐하면 내 속은 전혀 평온하지 않았거든. 화가 나고 짜증이 났었으니까.' 그것 때문에 제 하루가 엉망이 되었지만, 어쨌든 그 순간 저는 그것을 개인적으로 받아들이지 않고 아이의 쓰레기를 버린 뒤 그 아름다운 순간을 가질 수 있었어요. 그래서 조이에게 말했죠. '와, 정말 꾹 참고 평온한 표정을 짓는 연습을 하는 게 가치가 있네.' 그 순간은 제가 왜 '자극을 받아도 개인적으로 받아들이지 말고, 그리고...'라는 과제를 계속 수행할 가치가 있는지 보여주는 아주 분명한 순간이었습니다.

맞아요. 그게 참 어려운 게, 방금 말씀하신 것처럼 아이들이 자기 쓰레기를 우리에게 넘기는 게 아니라, 마치 우리에게 쓰레기를 던지는 것 같잖아요. '난 이거 안 가질래' 하는 마음이 들죠. 하지만 저는 아까 하신 말씀이 참 좋았어요. 그건 사실 아이들이 우리를 신뢰한다는 증거거든요. 아무에게나 쓰레기를 던지지는 않으니까요. 그래서 아이들이 우리에게 쓰레기를 던질 때 우리는 그걸 개인적으로 받아들여서 '와, 나를 제일 싫어하나 보다. 그러니까 나한테 이런 나쁜 것들을 다 쏟아붓지'라고 생각하게 돼요. 하지만 실제로는 우리를 가장 신뢰하기 때문이에요. 아이들은 자기들이 쓰레기를 던져도 우리가 여전히 자신들을 사랑해 줄 거라는 걸 믿는 거죠. 그래서 그 순간에 방어적으로 대응하는 건 아이들을 가르칠 기회라기보다는, 우리 아이들을 향한 우리의 사랑이 얼마나 견고한지 보여줄 기회인 거예요.

아이들이 마땅히 해야 할 일을 하지 않을 때, 우리가 그걸 개인적으로 받아들이지 않고 감정적으로 대응하지 않으면서, 그저 옆에 있어 줄 만큼 신뢰할 수 있는 존재라는 걸 보여주는 거죠. 사라, 그럼 어느 시점에는 아이들을 바로잡아 주면서 '다른 사람들에게 계속 쓰레기를 쏟아내는 건 너에게도 건강하지 않아'라고 말해주는 게 괜찮을까요? 그런 건 어떻게 다뤄야 하죠? 그런 걸 좋아하는 사람들도 있으니까요. 제 생각엔 곧 그렇게 해야 할 것 같아요. 아니요, 저희 집은 무조건 다 받아주는 곳은 아니에요. 규칙과 경계가 있죠. 아이들은 서로와 우리를 존중해야 한다는 기대치를 알고 있어요. 기분이 나쁘다고 해서 다른 사람들에게 함부로 대할 권리나 허락은 없다는 걸 알고 있고, 예의 없게 행동할 때는 분명히 지적을 받아요. 저는 '존중'보다 '예의'라는 표현을 더 좋아하는데, 어쨌든 타인에게 예의를 지키지 않을 때는 그렇게 하면 안 된다고 말해줍니다.

네, 맞아요. 그럼 우리 내면에서는, 즉 우리 안에서는 무슨 일이 일어나고 있는 걸까요? 네, 지각 변동 같은 게 일어나죠. 아동 발달에 대해 공부한 적이 있는 우리 모두를 위해 기초적인 내용을 짧게 복습해 볼게요. 저도 배운 지 오래돼서요. 짧게 말하자면, 6세에서 10세까지는 잠복기라고 해서 정서적으로 비교적 안정된 시기예요. 그리고 세계보건기구(WHO)에 따르면 청소년기는 현재 10~11세부터 19세까지로 정의됩니다. 이때 뇌에서 일어나는 일은 뉴런이 성인의 4~5배 속도로 형성된다는 거예요. 뉴런을 계속 늘리고 구축하면서, 동시에 사용하지 않는 뉴런은 제거하는데, 이걸 '가지치기'라고 하죠.

네, 그게 발달 과정의 요약이에요. 청소년기에는 뇌가 말 그대로 급격하게, 생리학적으로 변화하고 있어요. 제 아이들이 13~14세가 되기 전에는 고등학교 시절이 다시 한번 폭풍과 스트레스의 시기가 될 거라고 생각하며 마음의 준비를 했어요. '아, 4년 동안 오르락내리락하겠구나' 싶었죠. 제 어린 시절 기억이 그랬거든요. 그런데 연구 결과를 보면 정서적 강도가 가장 높은 시기는 13~14세예요. 13~14세 자녀를 둔 분들은 고개를 끄덕이거나 '맞아, 그래'라고 생각하실 거예요. 실제로 고등학교보다 훨씬 일찍 시작되죠. 그래서 중학교 시절이 정말 폭풍과 스트레스의 절정기이고, 저에게는 정말 눈이 번쩍 뜨이는 경험이었어요. 제 아이들이

중학교를 무사히 마치고 졸업했을 때, 저는 '와, 중학교 선생님들과 목사님들에 대한 존경심이 새로 생겼어. 정말 힘든 일을 도맡아 하시는구나'라고 말했어요. 아이들이 14~15세가 되어 안정기에 접어들면 고등학교에 진학하게 되는데, 그때는 이미 어느 정도 안정된 상태인 거죠. 네, 그래서 저는 중학교 사역은 못 하겠더라고요. 남학생과 여학생이 똑같나요? 네, 이 주제에 대해서는 책 한 권 분량의 내용이 있지만, 일반적으로 말하자면 여학생들이 남학생들보다 사회적, 정서적, 신체적으로 더 빨리 발달해요. 그래서 5, 6, 7학년 때 사회적 문제나 따돌림이 많이 발생하는데, 여학생들이 키도 더 크고 운동도 더 빠르고, 일반적으로 학업적으로도 더 빨리 앞서나가기 때문이죠.

물론 예외적으로 뛰어난 남학생도 있겠지만, 일반적으로는 그런 현상이 나타나요. 그래서 남학생들은 그걸 위협으로 느끼고, 종종 남학생이 여학생을 괴롭히는 일이 발생하는데, 제가 생각했던 것보다 훨씬 자주 일어나더라고요. 중학교는 정말 무서운 곳이에요. 그래서 네, 연구에 따르면 청소년 자녀를 양육하는 것이 5세 미만 아이를 돌보는 것보다 정서적으로 훨씬 더 많은 에너지를 요구한다고 합니다. 와, 잠시 이 말을 곱씹어 보세요. 아이들이 5세 미만일 때는 시간과 체력적으로 육체적인 소모가 정말 크잖아요. 그런데 청소년기에는 정서적인 훈련으로 방향을 전환해야 해요.

네. 아이들이 어릴 때는 아기가 잠을 안 재워줘서 밤잠을 설치고, 아이들이 크면 십 대 자녀가 잠을 안 재워줘서 밤잠을 설치게 되죠. 그렇다면 이 발달 단계에서 우리가 무엇을 기대할 수 있을까요? 네, 맞아요. 제가 강조하고 싶은 또 다른 측면이 있는데, 바로 '분리 개별화'라는 것입니다. 이건 부모가 자녀에게 완전히 창피하고 꼴불견인 존재가 되는 시기로도 알려져 있죠. 아이들은 부모와 닮은 점이나 혹은 부모와 충돌해서 닮지 않은 점들 때문에 부모를 짜증스러워하게 됩니다. 우리 가족에게도 이런 일이 있었어요. 원래 어떤 것에 관심이 있었는데 자녀도 똑같은 것에 관심을 갖게 되었을 때, 아이가 부모와 동일시되기를 원치 않는다면 그것이 바로 개별화입니다. 물론 어려운 과정이지만, 중요한 건 그걸 개인적으로 받아들이지 않는 것입니다.

그건 당신이라는 사람에 대한 거부가 아니에요. 저도 아주 다정하고 애교 많던 아이가 갑자기 태도가 바뀐 적이 있었거든요. 서서히 줄어들다가 결국 멈췄죠. 지금은 조금씩 다시 표현하지만요. 하지만 이건 자녀가 어떤 사람이 되어가는지 보여주는 과정입니다. 이 단어 뒤에 우리가 축하해야 할 것은, 아이가 더 독립적이 되어가고 있고 자신만의 정체성과 자아를 형성하며 '부모와 이런 점은 닮고 싶지 않아'라고 스스로 정리해 나가는 과정이라는 점입니다. 지금 당장은 불편하겠지만, 이런 과정이 없다면 나중에 '실패한 독립(failure to launch)' 문제가 생길 수 있습니다. 부모와 너무 밀착되어 있어서 부모로부터 분리되는 법을 배우지 못하게 되기 때문이죠.

그래서 아이들이 냉탕과 온탕을 오가는 이 과정은 매우 불편합니다. 부모와 함께 있고 싶어 하다가도 싫어하고, 다시 함께 있고 싶어 하죠. 아이들은 자신이 어디서 끝나고 우리가 어디서 시작되는지 파악하려고 애쓰는 중입니다. 하지만 이 과정을 겪지 않으면 부모에게 너무 의존하게 되어 항상 우리를 필요로 하게 됩니다. 앞서 이야기했던 가족 내의 한계 설정과 명확한 기대치, 경계에 대해 한 가지 덧붙이자면, 우리는 자녀가 우리나 형제를 함부로 대하거나, 우리를 무시하거나, 가족을 좌지우지하거나, 감정적인 삶이 주도권을 잡도록 허용하지 않습니다. 긴장되는 순간이 오면 저는 기분이 좋을 때 이렇게 말하려고 노력합니다. '실례지만, 우리 가족끼리는 그런 식으로 말하지 않기로 했어.'

우리는 이 가족 안에서 그런 식으로 대화하지 않아. 그리고 아이가 기분이 나빠서 감정 조절이 필요할 때 어떻게 대응할 수 있을지 세 가지 선택지를 줍니다. '친절하게 대하거나, 무엇이 문제인지 차분하게 말하거나, 아니면 혼자만의 시간이 필요하다고 알려줄 수 있어.' 그러면 정해진 시간 동안 혼자만의 시간을 가질 수 있게 하고, 나중에 다시 확인하는 거죠. 네, 경계는 설정하되 차분하고 친절하며 명확하게 하는 것이 중요합니다. 그게 핵심이라고 생각해요. 물론 실천하기는 정말 어렵죠.

감정이 격해지는 순간에는 우리도 강한 감정을 느끼기 때문에 실천하기가 정말 어렵습니다. 그래서 부정적인 감정을 쏟아내지 않고 정보를 전달하는 것이 이 과정의 핵심이자 균형을 잡는 방법입니다. 자, 이것들이 사라가 이 발달 단계를 아이들과 잘 헤쳐 나가기 위해 정리한 몇 가지 팁입니다. 오늘은 다섯 가지를 다뤄보려고 합니다. 첫 번째 팁은 갈등은 지저분하고 힘들지만 피할 수 없다는 것을 이해하는 것입니다. 누군가 발달 과정에서 남녀 차이에 대해 물었는데요, 발견된 또 다른 차이점은 타인의 관점을 이해하는 능력이 여아는 13세에 크게 증가하고, 남아는 2년 뒤인 15세에 증가한다는 점입니다.

즉 여아는 13세, 남아는 15세죠. 자신의 관점을 유지하면서 동시에 타인의 관점에서 상황을 바라보는 능력 말입니다. 십 대 자녀가 타인의 관점을 이해하도록 돕기 위해 이런 연습을 해보세요. '내가 너의 입장에서 상황을 설명해 볼 테니, 내가 놓친 부분이나 잘못 알고 있는 부분이 있으면 말해줘.'라고 한 뒤, 자녀에게도 똑같이 당신의 입장에서 설명해 보라고 하세요. 타인의 관점에서 무언가를 말로 표현하다 보면 거의 필연적으로 상대방의 시각에서 상황을 보게 되고, 그 관점에 대한 공감 능력이 커지게 됩니다.

네, 맞아요. 부부 세미나에서 상담사가 갈등을 겪는 부부에게 '이 상황에 대해 아내분은 뭐라고 할까요?' 혹은 '남편분은 뭐라고 할까요?'라고 묻는 것에 대해 말씀하셨던 게 기억나요. 그렇게 하면 상대방의 입장이 되어 생각하게 되죠. 그러면 자연스럽게 공감대가 형성됩니다. 자, 두 번째 팁은 십 대 자녀나 아이들이 감정을 조절하도록 돕는 것입니다. 다시 말하지만, 우리는 아이들이 겪는 감정적 고통을 미리 막을 수는 없습니다. 우리가 할 일은 아이들이 불편함을 느낄 때 그것을 잘 다스리도록 돕는 것이죠. 아이들이 감정을 조절하도록 돕는 첫 번째 방법은 이야기를 들어주겠다고 제안하는 것입니다. 저희 아이들이 항상 제 제안을 받아들이는 건 아니지만, 아이들에겐 서로가 있으니 이미 든든한 친구가 있는 셈이죠. 집안 분위기에 따라 다르겠지만, 아이가 누구와 더 가까운지에 따라 다를 거예요.

하지만 아이가 이야기를 하겠다고 하면, 그저 이야기를 나누는 것만으로도 효과가 있다는 게 증명됩니다. 사고방식이 달라지거든요. 감정을 말로 표현하고 대화하게 되면, 뇌의 투쟁-도피 반응을 담당하는 감정 중추가 아닌 다른 부분으로 감정을 처리하게 되니까요. 맞아요. 한 가지 이론에 따르면, 감정적 상태를 생리적 반응에서 언어와 사고가 담긴 상태로 옮기면, 우리는 그것을 구체화하고 흘려보낼 수 있게 됩니다. 여기서 잠시 멈출게요. 지금까지의 팁에 대해 질문이나 의견, 생각 있으신가요?

좋습니다, 다음으로 넘어가죠. 세 번째 팁은 L로 시작하는 여섯 글자 단어입니다. 누가 말했죠? 유니스였나요? 감사합니다. 바로 '경청(Listen)'입니다. 이 기술에 대해 제가 처음으로 알려드리는 사람이었으면 좋았을 텐데 아쉽네요. 왜냐하면 어떤 기술에 익숙해질수록 이미 다 마스터했다고 착각하기 쉽거든요. '나는 이 정도면 충분히 잘해'라고 생각하며 더 배울 게 없다고 여기게 되죠. 잠시만요. 네, 여기 있네요. 맞아요. 우리는 종종 듣고 있다고 생각하지만 실제로는 그렇지 않을 때가 많습니다. 부모로서 '우리는 인생 경험이 더 많고 지혜도 더 많으니, 아이의 이야기가 끝나면 뭔가 대단한 조언을 해줄 수 있어'라고 생각하기 쉽거든요.

우리는 그런 상황을 수십 번 겪어봤으니까요. 그래서 아이의 이야기가 끝나면 모든 문제를 해결해 줄 아주 멋진 조언을 해줄 수 있다고 생각하죠. 하지만 그건 경청이 아니라 그저 대화를 주고받는 것뿐입니다. 진정으로 듣기 위해 여러분께 연습 하나를 제안할게요. 어디 보자, 네. 상대방의 이야기가 끝났을 때 '내가 인생 경험이 더 많고 지혜로우니까 어떤 조언을 해줄까?'라는 생각 없이 듣는 연습입니다. 가끔 우리는 '내가 고쳐줄게'라는 마음을 갖게 되니까요. 자, 이건 연습입니다. 잠시 여러분이 신문 편집자라고 상상해 보세요. 십 대 자녀는 기자이고, 아이가 짜증 나는 선생님이나 친구와의 대인 관계 문제, 혹은 다른 어떤 힘든 일에 대해 쓴 기사를 여러분에게 읽어준다고 해보죠.

자, 부모로서 여러분의 임무는 기자가 기사를 다 읽자마자 헤드라인을 뽑는 것입니다. 아주 짧게 말이죠. 긴 이야기를 핵심만 추려서 요약하는 겁니다. 이건 꽤 노력이 필요한 일이에요. 조금 어렵게 느껴져야 정상입니다. 하지만 그만큼의 가치가 충분히 있죠. 제 아이들의 경험을 바탕으로 한 예를 들어볼게요. 아이가 집에 와서 이렇게 말합니다. '맥코넬 선생님은 정말 최악이에요. 금요일에 시험이라고 해서 목요일 밤늦게까지 공부하느라 친구 연극도 못 보러 갔고 잠도 제대로 못 잤거든요. 그런데 수업에 갔더니 반 절반이 준비가 안 됐다고 시험을 월요일로 미루는 거예요. 너무 화가 나요. 정말 화가 나요.' 이런 비슷한 상황이 있었죠.

네, 그렇다면 여러분은 십 대 자녀에게 어떤 헤드라인을 돌려주시겠어요? 옆 사람과 함께 어떤 헤드라인을 만들지 이야기해 보시겠어요? 자, 헤드라인을 공유해 주실 분 계신가요? 아니면 사라가 직접 만든 헤드라인을 예로 들어줘도 좋고요. 이미 청중분들 중에서 제가 생각한 것보다 더 좋은 헤드라인을 만드신 분을 봤거든요. 여기 계신 분이었던 것 같은데, 아마 해나의 남편분이었나요? 잘 모르겠지만, 말씀하신 것 같아요. 네, 아주 좋았습니다.

완벽해요. 정말 좋네요. 정말 훌륭해요. 네. 정말 마음에 듭니다. 또 나누고 싶은 분 계신가요? 네, 좋아요. 제가 이 부분에서 정말 좋아하는 점은, 많은 경우 제 마음은 그들이 이야기를 할 때 '어떻게 하면 이걸 해결하지?' 혹은 '어떻게 하면 그들이 이걸 문제로 보지 않게 고쳐주지?' 하는 쪽으로 가기 때문이에요. 그냥 '참아라, 더 강해져라, 더 회복탄력성을 가져라, 인생이란 원래 이런 거다'라고 말하고 싶죠. 제 마음은 항상 그쪽으로 향해요. 어쩌면 결국에는 그런 반응이 필요할지도 모르지만, 그 순간에는 그게 그들에게 필요한 게 아니에요. 왜냐하면 그 순간 그들은 감정을 다루고 있기 때문이죠. 그래서 우리는 감정을 건너뛰고 논리로 바로 넘어가려고 합니다.

하지만 우리는 감정을 건너뛸 수 없어요. 감정은 우리 존재의 일부니까요. 그래서 우리는 그 감정을 인정하고 그것이 얼마나 힘든 일인지 알아주어야 합니다. 그러면 그들이 나중에 우리가 주는 내용을 들을 준비가 됩니다. 만약 우리가 감정을 건너뛰면, 그들은 여전히 감정 속에 머물러 있기 때문에 우리가 하는 나머지 말은 듣지도 않을 거예요. 그래서 그들이 나중에 우리 말을 더 잘 들을 수 있도록 감정을 다루는 과정을 도와야 합니다. 네, 이 수업이 끝나면 옆방에서 수업을 제공할게요. 아니, 정말이에요. 처음에는 정말 어색하게 느껴질 거예요. 하지만 다른 기술들과 마찬가지로, 많이 할수록 더 편안하게 느껴질 겁니다. 왜냐하면 이건 우리 중 많은 사람이 어렸을 때 모델로 삼거나 배운 적이 없는 것이기 때문이죠.

그래서 제가 아닌 것처럼 말하는 것 같아서 정말 힘들게 느껴지기도 해요. 하지만 동시에 부모로서 기술을 배우면서 우리도 성장할 수 있습니다. 네, 그것도 사실이죠. 네, 맞아요. 부모가 된 것을 환영합니다. 정말 힘든 일이죠. 아, 정말. 네, 무슨 말씀인지 이해해요. 네, 완벽해요. 다시 저에게 돌아오게 하세요. 정말 좋아요. 네, 문을 열어두는 거죠. 그들이 다시 돌아올 수 있도록 문을 열어두는 것, 정말 마음에 듭니다. 저는 그렇게 해본 적은 없지만, 사실 제가 바라는 게 바로 그런 거예요. 어쩌면 그냥 말로 표현하는 게 더 나을지도 모르겠네요. 왜냐하면 과거에 제가 이렇게 했을 때, 제가 안전한 사람이라는 걸 보여주었으니 나중에 그들이 다시 저에게 돌아와서 '어떻게 하면 좋을까요?'라고 물어봐 주길 바랐거든요.

그렇죠. 부모로서 그건 정말 금과 같은 순간이죠. 아이가 다가와서 '여기서 제가 어떻게 하면 좋을까요?'라고 물어볼 때 말이에요. 그들은 이제 우리에게 신뢰를 보내고 있는 거예요. 그래서 네, 그런 부분을 더 명확하게 표현하는 것도 좋을 것 같아요. 네, 많은 경우에 그렇죠. 그리고 아이의 나이와 우리가 그동안 얼마나 함께해 왔는지에 따라 다르기도 해요. 하지만 많은 경우, 제가 굳이 바로잡아 주지 않아도 된다는 걸 알게 됩니다. 어느 정도 나이가 되면 아이들은 스스로 바로잡거든요. 그들의 마음속에 이미 답이 있으니까요. 그래서 계속해서 잔소리를 얹는 것은 오히려 아이들이 반발하게 만들기 때문에 도움이 되지 않습니다.

그 아이는 당신을 그냥 한데 묶어서 생각하는 거예요. 그래서 제 생각에는 그 시점에 사라가 아까 말한 방법을 사용하는 것이 한 가지 방법이 될 것 같아요. '얘야, 네가 하는 말을 내가 들은 대로 말해볼 테니, 내가 맞게 이해했는지 말해줄래?'라고 하는 거죠. '너는 정말 이걸 하고 싶었는데, 이걸 위해 희생했고 그 희생이 헛수고가 된 것 같구나. 왜냐하면 열심히 노력하지 않고 희생하지 않은 다른 사람들에게 보상을 주면서, 너는 오히려 이 일로 벌을 받는 기분이 드는 거구나'라고요. 그녀가 말한 것과 비슷하게 말하면, 아이는 '아니요, 그게 아니에요'라고 말할 수도 있겠죠.

하지만 그렇게 하면 아이에게 당신을 바로잡을 기회를 주고, 상황을 더 잘 이해하게 할 수 있어요. 그러니 당신이 하는 말이 꼭 정답일 필요는 없어요. 당신은 이제 아이와 그 문제에 대해 대화할 수 있는 문을 연 거예요. 네, 맞아요. 여러분, 바나가 정말 좋은 조언을 해줬네요. 아이에게 '그 문제에 대해 기도해 보는 게 어떠니?'라고 말해보세요. 네, 그게 걱정인가요? 네. 네. 네. 당신의 바람이죠. 그리고 가끔은 '내가 너무 자주 모르겠다고 하면 아이들이 나에게 다시 오지 않으면 어떡하지?' 하는 걱정도 들죠. 네, 그건 정말 걱정되는 부분이에요. 네. 하지만 현실은, 특히 아이들이 자라면서 겪는 많은 도전은 어렵고 명확한 답이 없다는 거예요. 그래서 우리가 할 수 있는 일은, 우리가 그런 상황에 직면했을 때 어떻게 할지, 우리가 답을 가지고 있지 않았을 때...

정답이 있죠? 음, 그런 상황에서 우리가 어떻게 하길 바랄까요? 아마 그게 시작점이 될 수 있을 거예요. 그리고 기도가 그 시작일지도 모르죠. 아시다시피, 이건 정답이 있는 게 아니에요. 우리가 '이건 정말 어려운 문제라는 걸 인정하자'라고 말하는 거죠. 딱히 옳고 그름이 있는 것 같지도 않고요. 잠시 시간을 내서 생각해 보고, 기도해 보고, 나중에 다시 이야기해 보는 게 좋을 것 같아요. 네, 물어보는 거요. 네, 정말 멋진 질문이에요. '지금 이 문제에 대해 하소연하고 싶어?'라는 질문 말이에요. 남편들이 아내에게도 이렇게 물어봐야 할 것 같아요. '지금 하소연하고 싶은 거야, 아니면 해결책을 원하는 거야?'라고요.

맞아요. 그들은 그저 살아남으려고 애쓰는 중이죠. 원한다고 해도, 혹은 의지가 있다고 해도 다른 것에 신경 쓸 여력이 없을 거예요. 네, 이 부분은 이미 많이 이야기했네요. 그냥 넘어갈까요? 공감을 보여주는 것에 대한 이야기인데, 질문들에서도 꽤 많이 나왔거든요. 그럼 마지막 질문으로 넘어가죠. 이것도 조금 다뤘던 것 같지만, 아마 가장 중요한 슬라이드가 아닐까 싶어요. 네, 부모로서 저는 어느 정도는 기능적이고 어느 정도는 역기능적인 가정에서 자랐어요. 어머니는 최선을 다하셨고 저와 제 여동생을 위해 노력하셨죠. 우리가 오늘날 이렇게 정상적으로 자랄 수 있었던 건 어머니가 우리 성장에 투자해 주신 덕분이라고 생각해요. 하지만 저는 정서적으로 안전하다고 느껴지는 가정에서 자라지는 못했어요. 특히 화라는 감정이 안전하지 않은 방식으로 표출되었거든요.

그래서 그런 감정은, 특히 화라는 감정은 우리 이민 가정에서 자라면서 보여준 방식 때문에 정말 나쁜 평가를 받곤 하죠. 제가 아이에게 '오마르야, 엄마 지금 너무 화가 났어. 다른 방으로 가야겠어. 너랑 좀 떨어져 있어야겠어. 지금은 너랑 이야기할 수 없어. 엄마가 너무 화가 났거든'이라고 말할 때, 그게 어색하게 느껴지기도 하고 때로는 여전히 어색할 때가 있어요. 자신의 감정을 다스리는 것은 아이들이 자신의 감정을 다스리도록 돕는 가장 효과적인 방법 중 하나예요. 그래서 이걸 배우는 것이 아마 여러분이 할 수 있는 가장 중요한 일, 즉 자신을 돌아보는 일일 거예요. '하나님께서 어떻게 내 마음을 변화시키실 수 있을까?' 하는 거죠. 마음속 깊이 박혀 있어서 바꾸기 너무 어렵다고 생각하는 것을 하나님께 바꿔달라고 구하는 건 정말 긴 과정이에요.

제 아이들이 어렸을 때, 한 9년에서 10년 전쯤이었을 거예요. 저는 제 가족에게서 배운 것들을 그대로 답습하고 있었죠. 인정하기 쉽지 않지만, 제 부모님은 성격이 정말 불같으셨고 저도 그걸 그대로 물려받았어요. 아이를 낳기 전까지는 제가 그런 면을 가지고 있다는 것조차 몰랐죠. 어린아이들을 키우면서, 아이들은 가정과 주 양육자에게 엄청난 스트레스를 주잖아요. 그런데 제가 아이들에게 화를 내고 있는 거예요. 제가 자라면서 겪었던 그 방식 그대로요. '어머, 이게 어디서 나온 거지? 나한테 이런 면이 있는 줄 몰랐는데' 싶었죠. 참을성이 부족해서 화를 내고 소리를 지르는 일이 매일은 아니더라도, 어떤 큰 계기가 있고 아이가 떼를 쓰고 여러 상황이 한꺼번에 겹치면 크게 폭발하곤 했고, 저는 그걸 어떻게 다뤄야 할지 몰랐어요.

그래서 정말, 긴 이야기가 있지만, 하나님께 제 마음을 바꿔달라고 간절히 기도해야 했어요. 제가 들었던 말은 우리가 아이들을 대하는 방식, 아이들이 우리에게서 보는 모습이 곧 아이들이 하나님을 경험하는 방식이라는 것이었어요. 저는 제 아이들이 나중에 커서 엄마를 '화만 내는 사람', '나한테 소리 지르는 사람', '내가 무서워했던 사람'으로 기억하게 하고 싶지 않았어요. 제가 그렇게 자랐기 때문이죠. 그래서 저는 제가 겪었던 가정과는 다른 가정을 아이들에게 주고 싶었어요. 정말 많은 기도와 무릎 꿇는 시간, 그리고 읽고 듣는 시간이 필요했죠.

넘어지고 다시 일어나고, 관계가 깨졌다가 다시 회복하고, 또 회복하고, 반복하고 또 반복했어요. 그러다 보니 이제는 9년에서 10년 정도 아이들에게 화를 내지 않고 지낼 수 있게 되었어요. 화는 사라졌고 흩어졌죠. 제가 화가 났다는 건 알지만, 예전처럼 통제력을 잃지는 않아요. 저조차도 '이게 어디서 나온 거지?' 싶을 정도로 무서웠던 그런 모습은 이제 없어요. 정말 하나님께서 우리가 진심으로 구할 때 우리 자신과 마음을 변화시켜 주신 것에 대해 찬양합니다.

네. 그리고 마지막으로 정리할 시간이네요. 좋아요. 조이, 요약해 줄래요? 네. 기본적으로 제가 요약하자면, 앞서 언급했듯이 목표는 감정을 왕으로 떠받드는 것이 아니라는 겁니다. 감정이나 힘든 감정을 두려워하지 않는 것, 그리고 아이들에게 힘든 감정은 나쁜 것이며 우리 관계를 망칠 것이라고 전달하지 않는 것이 목표죠. 저는 아이들이 힘든 감정을 느껴도 괜찮고, 우리가 함께 그것을 다루고 헤쳐 나가서 결국 이겨낼 수 있게 해주는 안전한 사람이라는 것을 보여주는 겁니다. 맞죠? 그게 지금까지 우리가 나눈 모든 내용을 요약한 것입니다. 그리고 시간이 다 되었네요. 그래서 가정에서 아이들이 하나님을 더 잘 따를 수 있는 환경을 만들기 위한 영적인 기술이나 방법들에 대해 조금 이야기하려고 했는데,

정말 두 가지로 요약할 수 있을 것 같아요. 하나는 사라가 이미 이야기한 우리 자신의 제자 훈련입니다. 우리가 자녀에게 줄 수 있는 가장 중요하고 최고의 선물은 예수님처럼 사랑하는 법을 배우고 있는 부모의 모습입니다. 맞죠? 그게 우리가 줄 수 있는 가장 중요한 선물이에요. 다른 건 다 잊어버려도 이것만은 꼭 기억하세요. 우리가 성장하고 있다는 사실이 자녀들에게 정서적으로 안정된 부모가 될 수 있게 해줍니다. 두 번째로 우리에게 도움이 되었던 것은, 지난 몇 년간 깨달은 건데 가정에서의 작고 반복적인 습관들이 엄청난 차이를 만든다는 점입니다. 우리는 흔히 거창한 것들이 아이들에게 영향을 준다고 생각하지만, 사실 가장 오래 지속되는 영향을 주는 것은 작고 반복적인 일들입니다. 그래서,

우연히 시작하게 된 몇 가지 일들이 있습니다. 최고의 육아는 우연에서 비롯되는 경우가 많다고 생각해요. 아이들이 어릴 때부터 심어준 습관들도 있고, 나중에 추가한 습관들도 있는데, 이런 것들이 우리가 자녀의 삶에 함께하고 아이들이 집을 떠난 후에도 계속해서 예수님을 따르도록 이끄는 데 도움이 되었습니다. 거창한 게 아니에요. 예를 들어, 우리는 목요일 밤마다 가족 외식의 날을 갖는데, 아이들이 돌아가면서 우리가 함께 저녁 먹을 곳을 정하게 합니다. 아이들이 어릴 때부터 아주 좋아하던 일이었죠. 그래서 삶이 바빠지고 아이들이 커가더라도 적어도 그날 밤만큼은 설거지 걱정 없이 식당에 다 같이 앉아서,

서로 이야기를 나눕니다. 정말 큰 도움이 되었죠. 또 다른 습관은 식탁에서 휴대폰을 사용하지 않는 것입니다. 밥 먹을 때는 휴대폰을 치워두고 아예 보지 않는 거죠. 작은 습관이죠. 또 다른 작은 습관은 하루를 기도로 마무리하는 것입니다. 아무리 바빠도 매일 하려고 노력해요. 몇 번 빼먹은 적도 있지만, 적어도 몇 분이라도 함께 모여 기도하려고 합니다. 보통 기도는 대화로 이어져서 아이들의 하루에 대해 이야기를 나누게 되죠. 다 같이 모여 있으니까 자연스럽게 그렇게 됩니다. 시간이 별로 없을 때는 1~2분 정도 짧게 기도하고 각자의 일상으로 돌아갑니다. 마지막으로 제가 시작한 한 가지는 아이들을 위해 기도해 주는 것입니다.

아이들이 일어날 때 기도를 해주었는데, 긴 이야기라 다 하지는 않겠지만, 원래는 제가 아이들을 아주 시끄럽게 깨웠거든요. 방에서 손뼉을 크게 치면서 깨웠는데, 매일 아침 아이들이 정말 싫어했어요. 그러다 어떤 글을 읽고 다른 방법을 시도해 보기로 했습니다. 대신 방에 들어가서 아이들에게 뽀뽀를 해주고 기도를 해주었죠. 아주 간단하게요. 예를 들면 '하나님, 오늘 아멜리아가 하나님을 사랑하고 마음을 다해 다른 사람들을 사랑하는 법을 배우게 도와주세요'라고 말하는 식이었죠. 그게 다예요. 아주 짧죠. 그리고 안아주고 깨우는 겁니다. 그렇게 작은 변화 하나가 아침 분위기와 아이들과의 관계에 얼마나 큰 차이를 만드는지 정말 놀라웠습니다. 작은 것들이지만 반복되면 힘을 발휘하죠.

그래서 관심이 있으시다면 'Habits for the Household'라는 책을 추천합니다. 어떻게 실천할지에 대해 정말 좋은 책이에요. 사라가 공유할 자료들도 있습니다. 사라, 마지막 부분에 대해 이야기해 줄래요? 네, 마무리해도 될 것 같아요. 조이와 제가 육아 여정에서 도움을 받았던 책들을 마지막 두 페이지에 정리해 두었습니다. 이 페이지와 다음 페이지요. 'Techwise Family'는 아이들과 디지털 기기를 다루는 데 정말 큰 도움이 되었습니다. 네, 좋습니다. 함께 기도합시다.

일어서 주십시오. 하나님, 저희에게 은혜의 하나님이 되어 주시고 이 모든 부모님들을 허락해 주셔서 감사합니다. 저희가 많은 내용을 나누었고, 다소 고상한 이상들도 이야기했지만, 육아의 현실은 결코 그렇게 깔끔하거나 아름답지만은 않습니다. 우리 모두는 실수를 합니다. 하지만 저희에게 은혜를 베푸시는 하나님을 섬기고, 회복탄력성이 있는 자녀들을 주셔서 감사합니다. 저희 자녀들을 사랑해 주시고, 그들을 양육할 수 있는 특권을 주셔서 감사합니다.