이 설교 대본에는 타임스탬프, 찬양, 공지 및 집회 안내가 제외되어 있습니다. YouTube 자동 자막에는 오류가 있을 수 있습니다.

음, 그럼 우리가 자녀를 어떻게 훈육할지, 혹은 자녀와 관련된 문제를 어떻게 다룰지 생각할 때, 먼저 우리 자신을 돌아보는 시간을 갖고 있나요? 우리가 건강한 방식으로 상호작용하고, 모든 면에서 감정 조절의 본보기가 될 수 있는 안정적인 정서 상태에 있는지 말이죠. 자, 마지막으로 시편 139편 23-24절입니다. '하나님이여 나를 살피사 내 마음을 아시며 나를 시험하사 내 뜻을 아옵소서 내게 무슨 악한 행위가 있나 보시고 나를 영원한 길로 인도하소서' 이 구절은 정말 강력한 기도이자, 우리가 자녀를 인도하기 위해 필요한 부모가 되려면 매 순간, 매일 하나님 앞에 나아가야 한다는 열망을 담고 있다고 생각합니다. 우리 아이들은 매일매일 변하고 있어요. 그 부분에 대해서도 조금 이야기해 보려고 합니다.

이스라엘에 대해서는 나중에 더 이야기하겠지만, 이건 한 번으로 끝나는 일이 아닙니다. '좋아, 주님, 오늘 제가 무엇을 해야 할까요? 지금 제 상태는 어떤가요? 이 상황을 어떻게 대처해야 할까요?'라고 끊임없이 묻는 과정이죠. 충동적으로 행동하기보다, 우리의 생각과 의사결정 과정에서 신중함을 기하는 시간을 갖는 것입니다. 그래서 제가 '엉클 챗(Uncle Chat)'에게 질문을 하나 던졌습니다. 제가 물어본 내용은 이렇습니다. '부모의 자기 성찰'에 관한 것이었죠. 엉클 챗이 우리를 위해 내놓은 답변은 이렇습니다. '육아에서의 자기 성찰이란 자신의 트리거(자극 요인), 감정, 행동을 스스로 점검하고 확인하는 연습입니다.'

이는 자녀의 행동에 충동적으로 반응하는 것을 막아주고, 의도적이며 더 큰 공감으로 대응할 수 있게 해줍니다. 또한 자녀에게 건강한 감정 조절의 본보기를 보여줄 수 있게 하죠. 자, 이게 제가 질문한 내용이고 엉클 챗이 준 답변입니다. 아래쪽에 있는 '건강한(healthy)'이라는 단어는 보지 마세요, 거기엔 그렇게 안 적혀 있으니까요. 하지만 이게 이번 연습의 기초가 됩니다. 이제 이걸 여러분께 나눠드릴게요. 다 끝내지 않아도 괜찮아요. 시간이 좀 걸릴 수도 있겠지만, 앞뒤로 된 작은 워크시트를 어떻게 할지 설명해 드릴게요.

한쪽 면은 '육아 자서전'이고, 뒷면은 '트리거 인벤토리(자극 요인 목록)'입니다. 먼저 육아 자서전부터 시작할 텐데, 그게 무엇인지 설명해 드릴게요. 육아 자서전의 목적은 물려받은 특성을 식별하고 인식하는 것입니다. 오늘 아침 조이 목사님 모임에 참석하셨다면 들으셨겠지만, 목사님께서 '제노그램(genogram)'에 대해 말씀하셨죠. 맞아요, 그거예요. 저는 그게 정말 흥미로웠어요. 마치 육아 자서전의 아주 심층적인 버전 같았거든요. 본질적으로 여러분이 어린 시절 자라온 가정에서의 경험을 되돌아보는 것이죠. 질문들을 아주 빠르게 훑어볼게요.

여분의 종이가 있는지 볼게요. 여기 여러분이 생각해보셨으면 하는 일련의 질문들이 있습니다. 그중 하나는 여러분의 가족이 어떻게 소통했는지에 대한 이야기나 기억을 떠올려 보는 것입니다. 감정을 어떻게 표현했는지, 성공을 어떻게 다뤘는지 같은 것들이죠. 전체적인 목적은 조금이나마 성찰해보고, 여러분이 정말 감사하게 생각했던 것들은 무엇인지, 다음 세대에게는 분명히 피하고 싶은 것들은 무엇인지 생각해보는 것입니다. 그리고 여러분이 현재 어디에 있는지 인식하는 것이죠. 때때로 우리는 무의식적으로 즉각적인 반응을 보일 때가 있으니까요.

여러분이 자라온 어린 시절을 싫어했다면, 자동으로 그와 정반대로 행동하게 될 수도 있습니다. 그것도 괜찮지만, 자신이 무엇을 하고 있는지 인식하는 것이 중요합니다. 여전히 의도적인 결정을 내리되, 그것이 성급하거나 감정적으로 충동적인 반응이 아니어야 합니다. 신중해야 한다는 것이죠. 자, 시간을 좀 갖고 해보죠. 그리고 뒷면에는 '트리거 인벤토리', 즉 육아 트리거가 있습니다. 트리거 인벤토리는 우리의 감정 조절 실패의 근본 원인을 파악하도록 돕는 개인적인 매핑 도구입니다.

여기에는 다양한 연령대의 부모님들이 계실 겁니다. 아주 어린 아들을 둔 분도 계실 테고, 성인이 된 자녀와의 관계를 고민하는 분도 계시겠죠. 하지만 자신의 트리거가 무엇인지 인식하는 것은 정말 중요합니다. 우리 공동체 안에서는 우리가 어릴 때 맞고 자랐다거나, 집에 분노가 많았다거나, 모든 것이 너무 엄격해서 그냥 견뎌야 했다는 사실을 농담처럼 이야기하곤 하죠. 그게 회복력을 키우는 방법이었다고 말하면서요. 하지만 부모로서 감정 조절의 본보기가 되고 싶다면, 우리를 실제로 자극하는 것이 무엇인지 파악하는 것이 정말 중요합니다. 우리가 부모님을 자극했던 바로 그 행동들이 우리를 자극하고 있다는 것을 알게 될 겁니다.

그러니 시간을 내어 이 내용을 꼼꼼히 살펴보세요. 아래쪽에 있는 '마음 수준의 트리거'에 대해 조금 말씀드릴게요. 우리가 화가 날 때, 사실 분노는 보통 일차적인 감정이 아닙니다. 대개 이차적인 감정이죠. 들어보신 적 있나요? 보통 우리는 '아, 나 화났어'라고 생각하죠. 하지만 조금 더 파고들어 보면, 아이 방이 지저분해서 화가 난 게 아니라, '대학에 가서도 이렇게 엉망이면 어떡하지?'라는 걱정 때문일 수 있습니다. 혹은 아이가 말대꾸할 때, 그 행동 자체보다 우리가 깊은 상처를 받았거나 무시당했다고 느끼기 때문에 화가 나는 것일 수 있죠.

그래서 우리는 이름을 붙이는 연습을 할 겁니다. '화난다', '기쁘다' 같은 단순한 감정을 넘어 조금 더 깊이 들어가서, 이런 트리거가 무엇인지 식별하고, 일단 이름을 붙이고 파악하게 되면, 그것을 인정하고 해결하기 위해 취할 수 있는 단계들을 밟아나가는 것이죠. 자, 워크시트를 작성할 시간을 몇 분 드릴게요. 계속 진행해서 끝날 때쯤 조금 일찍 마치고 더 많은 시간을 가질 수 있도록 해보죠. 저는 문서의 절반만 작성해서 아직 반대쪽을 해야 합니다. 준과 저는 삶을 대하는 방식이 매우 달라서, 그게 육아에도 영향을 미칩니다.

재미있는 건, 결혼 초기였어요. 친구가 약혼자와 함께 마이어스-브릭스(MBTI) 성격 검사를 한다고 해서 우리도 덩달아 하게 되었죠. 결과가 나왔을 때 주디와 제 성격을 비교해 보니 완전히 정반대였습니다. 시간이 좀 흐르고 크리스마스 휴가 때, 주디의 언니 줄리가 레지던트 과정을 마치고 가족 전체가 검사를 받길 원해서 다시 하게 되었는데, 제 성격이 주디와 조금 비슷하게 변했다는 걸 발견했어요. 문제는 주디의 성격도 변해서 여전히 우리는 정반대였다는 점이죠. 우리는 그렇게 '정반대의 순환'을 유지해 왔습니다.

좋은 점은 우리가 삶을 즐길 때는 마치 로맨틱 코미디 같다는 거예요. 그녀는 제 광기에서 저를 구해주고, 저는 그녀가 평생 틀에 박혀 모든 것을 완벽하게만 하려는 삶에서 벗어나게 해주죠. 저는 그녀에게 '당신은 하얀 종이 같아. 모든 걸 완벽하게 해냈지. 하지만 거기에 검은 점 하나가 있는데, 그게 바로 나야'라고 말해요. 저는 그녀의 완벽한 삶을 망친 거죠. 반대로 저는 잘못된 길을 많이 갔고 비전통적인 길을 걸었는데, 그녀가 어떻게든 제 미친 삶 속으로 들어올 방법을 찾았어요. 그래서 상황이 좋을 땐 로맨틱 코미디 같고, 안 좋을 땐 공포 영화 같아요. 중간은 없어요. 우리는 둘 중 하나를 선택해야 하죠. 그래서 하고 싶은 말은, 부모로서 아이를 대하는 방식도 그녀와 제가 매우 다르다는 것입니다.

제가 여러분과 나눌 이야기는 아이들과의 만남과 현재 제 위치에 대한 자기 성찰입니다. 연구 자료 같은 건 없어요. 제가 바로 그 연구 대상입니다. 그러니 이건 저작권이 저에게 있다는 점, 알아두세요. 자, 제 인생 여정을 통해 깨달은 것 중 하나는 여성이 남성을 정의하는 데 미치는 영향력입니다. 저는 여성이 남성을 만든다고 말합니다. 아버지나 남성이 아들에게 영향을 주지 않는다는 뜻은 아닙니다. 아버지는 자녀에게 감정적으로 살아가는 법을 가르치죠. 그건 나중에 이야기할게요. 하지만 흥미로운 건, 제가 십 대와 20대 초반을 보낼 때, 남자들끼리 어울리면 다른 남자가 저에게 '너는 진짜 남자야'라거나 '이런 걸 할 수 있으니 너는 남자답다'라고 말해주곤 했다는 거예요.

혹은 다른 아버지들이 '너는 좋은 아버지야'라고 격려해주기도 하죠. 남성들의 인정은 남성인 저에게 분명한 영향을 줍니다. 하지만 여러분도 눈치채셨을지 모르겠지만, 여러분이 아끼거나 사랑하는 여성이 여러분을 남자로 어떻게 생각하는지보다 여러분의 남성성에 더 큰 영향을 주는 것은 없습니다. 여성도 마찬가지죠. 세상에서 가장 아름다운 여성이라도, 모델 같고 사회적으로 매우 아름답다고 평가받아도, 친구들이 예쁘다고 해주는 것보다 남자가 예쁘다고 말해줄 때 갑자기 모든 게 달라집니다. 자신이 여성으로서 누구인지에 대한 새로운 통찰을 얻게 되죠. 그래서 저는 여성이 남성의 정체성에 상당한 영향을 미친다고 생각합니다.

창세기 2장 22절을 보면 이런 내용을 조금 엿볼 수 있습니다. 리처드 데이비슨 박사가 쓴 '야훼의 불꽃: 구약성서의 성'이라는 방대한 책이 있는데, 거기서 그는 창세기 2장 22절에 대해 중요한 언급을 합니다. 여러분도 잘 아시는 내용이죠. 하나님이 아담을 창조하시고, 흙으로 빚어 생기를 불어넣으십니다. 그러고는 아담에게 적합한 돕는 배필이 필요함을 아시고 아담을 잠들게 하신 뒤 하와를 창조하십니다. 여성을 그의 삶으로 데려오시는 거죠.

성경은 하나님이 하와를 아담에게 데려오셨을 때, 아담이 처음으로 자신의 아내가 될 여성을 바라보았다고 기록합니다. 23절에서 이렇게 말하죠. '아담이 이르되 이는 내 뼈 중의 뼈요 살 중의 살이라 이것을 남자에게서 취하였은즉 여자라 부르리라 하니라.' 데이비슨 박사가 이 구절에 대해 말한 것 중 저에게 크게 와닿았던 점은, 아담이 하와를 볼 때 비로소 자신이 남성으로서 누구인지, 그리고 그녀가 여성으로서 누구인지 인식하게 된다는 것입니다.

아담은 하와와 너무나 사랑에 빠져서, 이 만남을 시적인 언어로 표현합니다. 인류 역사상 기록된 첫 번째 시죠. '내 뼈 중의 뼈요 살 중의 살이라.' 다시 말해, 하와가 누구인지 묘사하는 것을 넘어, 아담이 하와를 보며 자신을 이해하게 되는 이중적인 의미가 담겨 있습니다. 그녀를 보며 '그녀는 내 뼈 중의 뼈, 내 살 중의 살이다. 나는 뼈와 살을 가진 남자이고, 그녀를 이해함으로써 내가 누구인지 이해한다'라고 말하는 것이죠.

아담은 하와가 삶에 들어온 후에야 자신이 누구인지 발견하고, 그녀를 통해 남성으로서의 자신을 이해하게 됩니다. 이건 중요한 점입니다. 여기서 제가 나누고 싶은 두 가지 중요한 교훈이 있습니다. 첫째, 부모로서, 특히 어린 자녀를 둔 부모로서, 우리 아들들의 삶에 올바른 여성들이 함께하도록 하는 것이 중요합니다. 그들이 아들들의 정체성을 형성하는 데 큰 역할을 하기 때문이죠. 어린 소년들은 자신이 사랑하는 여성들의 사랑을 얻으려 노력하면서 자신의 모습을 만들어갑니다.

어머니든, 이모든, 학교 친구든, 나중에는 인생의 동반자든, 이 여성들이 아들이 남성으로서 어떤 사람이 될지에 큰 영향을 미칩니다. 그래서 아이들이 자랄 때 올바른 여성들을 곁에 두는 것이 중요합니다. 두 번째로 중요한 점은, 우리 아들들이 성인이 되었을 때 올바른 인생의 동반자를 선택하는 것의 중요성을 알려주는 것입니다. 사랑은 결국 선택이니까요. 감정이기도 하지만, 우리가 받아들이기로 선택하는 것이죠. 그래서 아들들이 소년에서 남자로 성장할 때, 그들이 사랑할 여성을 선택하는 것에 대해 매우 신중해야 한다고 강조해야 합니다.

그들이 어떤 사람이 될지는 여성들의 영향이 크지만, 누구를 사랑할지는 스스로 선택할 수 있기 때문입니다. 이건 이제 20살이 된 제 큰아들과도 나눈 이야기입니다. 두 번째는 '그들의 모습에 맞춰 조정하기'입니다. 로마서 12장 1-2절에서 바울은 이 세대를 본받지 말고 마음을 새롭게 함으로 변화를 받으라고 말합니다. 바울이 말하는 변화는 지속적인 과정입니다. 갱신은 한두 번 일어나는 것이 아니라 계속되는 과정이죠. 인간은 끊임없이 성장하기 때문입니다.

정체성은 인생에서 한 번 결정되는 것이 아니라 시간이 지나며 계속 진화합니다. 고정된 것이 아니라 성장하는 것이죠. 아이들이 성장하고 있으므로 부모로서 그 변화를 인지하고, 그에 맞춰 조정하는 것이 중요합니다. 우리 큰아들 마누는 세 아들 중 우리가 시키는 일에 가장 반항하지 않는 아이였어요. 한편으론 좋지만, 다른 한편으론 뒤에서 나쁜 짓을 하는 건 아닌지 걱정되기도 했죠. 언젠가 이상한 짓을 하고 있었다는 걸 알게 될까 봐 겁이 났거든요.

하지만 마누는 우리가 무언가를 부탁하면 항상 긍정적으로 반응했고 불평한 적이 없었어요. 가끔은 웃기면서도 슬펐죠. '마누야, 쓰레기 좀 버려줄래?'라고 하면, 하기 싫은 걸 알면서도 '네, 버릴게요'라고 대답하게 강요하는 꼴이었으니까요. 그런 일이 많았죠. 마누는 항상 그랬어요. 두 번 말할 필요가 없었죠. 우리가 원하는 걸 알면 바로 행동했어요. 그런 아이였거든요.

십 대가 되었을 때, 제가 무언가를 시켰는데 아이가 조금 반항하기 시작했어요. 하기 싫다는 의사를 표현한 거죠. 무슨 일이었는지는 잊었지만, 저는 반대하며 아버지로서 복종해야 한다고 강요했습니다. 대화는 그렇게 끝났죠. 그때 아이의 눈을 들여다봤는데, 이제는 저와 눈을 맞출 만큼 키가 컸더군요. 아이의 눈에서 전에는 본 적 없는 반항심을 보았습니다. 눈으로 이렇게 말하고 있었죠. '아빠가 강요하니까 복종하는 거지, 제가 원해서 하는 게 아니에요. 아빠가 저를 강요할 수 있는 힘을 가졌다는 사실에 화가 나요.' 저는 충격을 받았어요. 살면서 처음 겪는 일이었거든요.

그 후 깨달았습니다. 아들을 대하는 방식을 바꿔야겠다고요. 이제는 시키는 대로 다 하는 5살짜리 아이가 아니니까요. 지금처럼 계속 강요하면 결국 우리 관계는 깨질 것입니다. 그래서 아들과 상호작용하는 방식을 조정해야겠다고 생각했습니다. 우리 부모들도 자녀와의 여정에서 이 점을 생각해야 합니다. '지금 내 아들과의 관계는 어떤 상태인가?'

십 대 자녀와 어떻게 상호작용해야 할지, 그들이 성인이 되어가는 과정을 어떻게 도울지, 다음 단계에서 내 역할은 무엇일지 고민하는 것은 매우 중요합니다. 세 번째는 '자기표현'입니다. 주디가 아까 언급했던 둘째 아들 미카에 대한 이야기예요.

가끔 우리는 미카에게 마음이 있는지, 이 세상에 사랑하는 게 있기는 한 건지 궁금할 때가 있어요. 미카가 고등학교를 졸업했는데, 졸업 주말에 아이의 여정을 생각하게 되더군요. 어제 주디가 공유했던 사진 속 미카는 아주 통통하고 행복하고 말 많은 아이였는데, 이제 고등학생이 되어 졸업하고 대학에 가고, 남자가 되어가고 있네요.

우리가 대화를 많이 나누다 보니 아이폰이 우리 대화를 듣나 봐요. 인스타그램 알고리즘에 온통 아버지와 아들에 관한 시나 글들이 뜨는 거예요. 소파에 앉아 그걸 보면서 계속 울었어요. '아들아, 내 눈엔 너는 언제나 어린아이일 거야. 인생이 어떤 시련을 주든 언제든 돌아올 곳이 있단다. 꿈을 쫓더라도 내게는 영원히 어린 소년일 거야.' 이런 글들을 아이에게 공유하고 싶었죠.

그래서 아이에게 보냈어요. 인스타그램을 확인해 보니 아직 읽지도 않았더군요. '이 녀석은 내가 보내는 것도 안 보는구나' 싶었죠. 제가 쓴 긴 글도 읽지 않고, 좋아요도 안 누르고, 반응도 없어요. '알겠다'는 말조차 없죠. 직장에서도 '알겠습니다'라고는 하잖아요. 아이는 반응이 전혀 없어요.

이걸 보며 스스로 생각했습니다. '아들에게 내 감정을 계속 표현해야 할까, 아니면 반응이 없으니 그만둘까?' 멕시코 가정에서는 애정 표현이 많아요. 7년 전 돌아가신 아버지께도 마지막으로 작별 키스를 했죠. 어른이 되어도 할아버지나 아버지께 키스하는 게 자연스러워요. 삼촌들은 좀 어색할 때도 있지만요. 그런 환경에서 자랐기에, 아이들이 친구들 앞에서 어색해해도 저는 여전히 18살, 20살이 된 아이들에게 키스하고 강요하곤 합니다. 아이들은 안 받아주기도 하지만요.

하지만 반응이 없으니 '이제 키스는 없다, 이 녀석아' 싶었죠. 학비도 안 내주고 싶고 말이죠. 하지만 문제는 제가 그렇게 말하면 아이는 '좋아요, 어차피 아빠 필요 없어요. 집에도 안 살고 학비도 별로 안 내주잖아요'라고 할 거라는 거죠. 그런 길로 가고 싶진 않아요. 제가 깨달은 건, 아이의 반응과 상관없이 제가 아이를 어떻게 생각하는지 아이가 아는 것이 중요하며, 그걸 어떻게 받아들일지는 아이의 몫이라는 것입니다.

자녀의 반응에 따라 관계를 맺는 것이 아니라, 아이들이 나중에 아버지가 되었을 때 사랑받는다는 게 어떤 것인지 기억할 수 있도록 기초를 닦아두어야 합니다. 소통은 창문과 같아요. 저는 닫힌 창문을 열려고 하거나 열린 창문을 닫으려고 애쓰며 많은 에너지를 썼어요. 큰아들이 어릴 때, 식사 시간에 새 이야기를 하려고 했는데 제가 너무 바빠서 무시했던 적이 있어요.

10년, 20년이 지나 그 영상을 다시 보니 아이는 저에게 말을 걸고 있었는데 저는 반응조차 안 하고 있더군요. 정말 슬펐습니다. 아이들이 다가올 때 바빠서 창문을 닫아버리고, 나중에 십 대가 되어 대화가 필요할 때 억지로 창문을 열려고 애쓰는 거죠. 창문을 열고 닫으려 하기보다, 우리가 먼저 안정적이고 변함없는 본보기가 되어 우리 자신을 표현하고, 아이들이 그 안에서 무엇을 할지 지켜보는 것이 더 중요하다고 생각합니다.

성경 이사야 43장에 하나님이 이스라엘에게 하신 말씀이 있습니다. '두려워하지 말라 내가 너를 지명하여 불렀나니 너는 내 것이라.' 이 구절을 정말 좋아합니다. 하나님은 관계를 정의하십니다. '너는 내 것이다. 선택의 여지가 없다. 내가 너를 불렀다.' 이것은 하나님이 우리에게 보여주시는 아름다운 표현이며, 우리도 자녀에게 그렇게 할 수 있습니다. 자녀는 우리 사랑의 표현이자 결과물이며, 우리는 영원히 그들 곁에 있을 것이니까요.

이 사랑이 그들 현실의 기초가 됩니다. 아들과의 소통 방식을 배우며 깨달은 것은, 몇 달 전 큰아들과 나눈 진지한 대화가 큰 도움이 되었다는 점입니다. 대학에 간 아들을 자주 보지 못하는데, 꽤 심각한 문제가 생겨서 2시간을 운전해 학교로 찾아갔습니다.

아들은 무슨 일인지 몰랐죠. 밥을 먹자고 해서 식당에 갔고, 식사 후에 아주 어려운 질문을 던졌습니다. 대화는 너무 힘들어서 아들은 그 식당에 다시는 가고 싶지 않다고 할 정도였죠.

그 대화 결과를 엄마에게도 알려야 했습니다. 부모 모두가 알게 되니 불안감이 커졌죠. 상황을 해결하려고 노력하던 중, 아들을 보며 깨달은 '아하!' 하는 순간이 있었습니다. 여기 계신 모든 부모님이 공감하실 만한 내용입니다.

이것은 제가 아들에게 말해준 내용입니다.

그것은 바로...

내가 말했지. '너도 알다시피, 이 세상 그 누구도 아버지인 나만큼 네 편이 되어줄 사람은 없을 거야. 왜냐하면 네가 성공한다고 해서 내가 얻을 게 전혀 없거든. 네가 백만장자가 된다고 해도 나에게는 아무런 영향이 없어. 뭐, 사실 영향이 있을지도 모르겠네. 하지만 네 인생에 무슨 일이 일어나든 나에게는 아무런 이득이 없어. 네가 얻는 그 무엇으로부터도 나는 얻을 게 없단다. 내가 네 편인 유일한 이유는 오직 너를 사랑하기 때문이야. 넌 내 아들이니까. 그게 유일한 이유지. 네 친구들이나, 심지어 네가 결혼한다면 네 아내조차도 너로부터 얻을 게 있을 거야. 하지만 네가 태어난 순간부터, 너의 엄마와 나는 오직 모든 것을 잃기만 했단다. 알다시피, 나는...

집에서 '미스터 맘'이었어. 우리 첫째 아들이 태어났을 때 주디는 학교에서 가르치는 일을 하고 있었거든. 그래서 내가 집에 남아서 아이를 돌봐야 했지. 주디가 일찍 출근해야 했기 때문에 밤에 아이에게 밥을 먹이고 기저귀를 갈아주는 건 내 몫이었어. 정말 끔찍했지. 내 인생 최악의 경험이었어. 아기에게 밥을 먹여야 하는데 화를 낼 수가 없거든. 화를 내면 아이가 불안해하고, 그러면 먹은 걸 다 게워내고, 두 시간 자야 할 걸 한 시간 만에 깨버리니까. 그럼 그 과정을 처음부터 다시 해야 하거든. 다정하고 친절하고 부드럽게 대해야 하는데, 아이는 잠을 안 자려고 하지. 화를 낼 수가 없어. 화를 내면 아이가 눈치를 채니까. 그래서 나는 주디가 먹는 모든 걸 통제했어. 브로콜리는 먹지 마, 왜냐하면...

아이에게 가스를 차게 할 테니까. 그런 것들 말이야. 나는 이게 세상에서 제일 힘든 일이라고 생각했어. 아빠들이 아기를 돌봐야 한다면, 세상에 아이들이 훨씬 적었을 거야, 그렇지? 그 일이 있고 나서 나는 '이제 끝이다, 더 이상 아이는 필요 없어'라고 생각했거든. 그리고 내가 아들에게 말했지. 네가 태어난 순간부터 우리는 너에게 돈을 썼고, 네가 우리를 사랑하기 전부터 우리는 너를 사랑했어. 너는 밤마다 우리를 잠 못 들게 했고, 아주 이기적이었지. 그런데도 우리가 너를 망쳤음에도 불구하고, 우리가 너를 이렇게나 사랑한다는 게 정말 놀랍지 않니?

우리가 너를 얼마나 사랑하는지 정말 놀라울 정도야. 우리가 너를 사랑했을 때, 너는 우리의 삶을 망치고 있었고, 나는 장거리 마라톤 선수가 될 수도 있었는데 아들을 얻기 위해 그걸 포기했지. 우리가 그때도 너를 사랑했다면, 지금 네가 어떤 사람으로 성장했는지 지켜본 지금은 우리가 너를 얼마나 더 사랑하겠니? 이 세상 그 누구도 내가 너를 사랑하는 것보다, 네 엄마가 너를 사랑하는 것보다 더 너를 사랑할 사람은 없을 거야. 그게 내가 아들에게 표현해 온 것이고, 아들과의 관계에서 중요하게 작용했다고 생각한다.

그래서 나는 아들에게 말했어. '이 사실이 너에게 확신을 주길 바란다. 내가 너를 향해 가진 이런 사랑을 끊어버릴 수 있는 것은 이 세상에 아무것도 없다는 사실을 말이야.' 나는 만약 네가 누군가를 살해하더라도 첫 번째 전화는 나에게 걸었으면 좋겠다고 했어. 인생에서 어떤 실수를 하든, 두려움 때문에 집에 전화할 수 없다는 생각은 절대 하지 않았으면 해. 네가 가장 먼저 전화하는 사람이 나였으면 좋겠어. 왜냐하면 집에는 언제나 너를 위한 자리가 있다는 걸 네가 알았으면 하거든. 이것이 내가 성인이 된 아들에게 표현할 수 있었던 가장 큰 것이었고, 아들과의 관계에 도움이 되었다고 생각한다. 그래서 자기표현이라는 것이 나에게, 그리고 내 아들에게...

지금 시점에서는 유익했다고 말하고 싶어. 내년에는 또 바뀔 수도 있으니까 말이야. 자, 다음 슬라이드로 빨리 넘어가 보자. 이건 우리에게 의미가 있었던 인용구야. 여기 있는 모두가 알겠지만, 굳이 말할 필요도 없는 내용이지. 육아는 우리가 살면서 해본 일 중 가장 어려운 일이야, 그렇지? 점심 먹으면서 이런 대화를 나누고 있잖아. 살아가면서 최선의 결정을 내리고 있다고 생각하고, 아이가 태어나기 전부터 책을 25권이나 읽었지. 그런데 5년 뒤에 알고 보니, 최선의 의도로 했던 행동이 결과적으로는 잘못되어서 아이가 너를 미워하게 될 수도 있어. 그러면 '나는 내가 실수한 줄도 몰랐는데'라고 생각하게 되지. 그 실수를 바로잡으려고 해도 너무 늦어서 기억조차 나지 않을 때가 있어. 그래서 육아는 정말 힘든 거야.

나는 이 인용구가 매우 의미 있다고 생각했어. '자녀를 정직하고 성실하게 대하라. 용감하고 인내심 있게 노력하라. 어떤 시련도 두려워하지 마라. 시간과 수고, 짐이나 고통을 아끼지 마라.' 나는 이 마지막 문장을 약속으로 생각하고 싶어. '자녀의 미래가 당신의 수고의 성품을 증명할 것이다.' 이건 경고가 될 수도 있지만, 약속이 될 수도 있어. 나는 이걸 약속으로 보는 게 좋아. 아이들은 설명서 없이 태어나지. 완벽한 세상에 계신 하나님조차도 뜻대로 되지 않은 자녀를 두셨잖아. 하지만 우리를 위한 약속은, 우리가 부모로서 자녀에게 쏟는 투자가, 비록 우리가 무엇을 하는지 모를 때가 많더라도, 하나님의 은혜로 그 수고에 걸맞은 성품을 맺게 될 것이라는 점이야.

이걸로 마무리할 수 있겠네. 히브리 전통에는 부모가 자녀들, 특히 아들들에게, 하지만 모든 자녀에게 축복을 빌어주는 전통이 있어. 성경 곳곳에 기록된 이런 축복들을 볼 수 있지. 야곱이 마침내 아들 요셉을 만났을 때, 그는 요셉뿐만 아니라 손주들에게도 이 축복을 빌어주었어. 하나님께서 아론에게 자녀들을 위해 제사장적 축복을 하라고 말씀하신 유명한 구절도 있지. '여호와는 네게 복을 주시고 너를 지키시기를 원하며, 그의 얼굴을 네게 비추사 은혜 베푸시기를 원하며, 평강 주시기를 원하노라.'

그래서 아들들을 축복하고 자녀들을 축복하는 것은 우리가 그들에게 가진 소망의 표현이 될 수 있어. 우리가 아들이 어떤 사람이 되기를 바라는지, 그 소망은 무엇일까? 그것은 단순히 우리가 바라는 소망으로만 표현되는 것이 아니라, 하나님께서 우리 자녀를 위해 그렇게 해주시기를 구하는 기도로도 표현될 수 있어. 아들과 힘든 대화를 나눈 후, 나는 때로는 그들과 갈등을 빚는 것보다 내가 하고 싶은 말을 하나님께 가져가는 것이 최선이라는 것을 깨달았어. 우리가 의견이 맞지 않아 갈등이 생기면, 아이들은 집에 오고 싶어 하지 않게 되거든. 아니면 우리와 대화조차 하려 하지 않겠지. 그래서 우리는 결정을 내렸어. 낙담했지만, 어떻게 해야 할지 모르는 상황에서 우리는 매번 아이들과 어려운 대화를 나누는 대신...

매일 시간을 정해 자녀를 위해 기도하기로 했어. 우리가 이 모임을 하는 동안에도 내 알람이 울렸지. 우리는 자녀들의 생일이 있는 시간에 맞춰 매일 시간을 따로 떼어놓았어. 무슨 일을 하든 멈추고, 회의 중이라도 멈추고 아들을 위한 특별한 기도를 드리지. 이것이 우리가 한동안 실천해 온 방식이야. 그것이 우리 아들들을 축복하는 우리만의 방식이지. 아침저녁 외에도 매일 구체적으로 그들을 위해 기도하는 것 말이야. 여러분도 아들들을 축복하는 실천을 해보길 권하고 싶어. 편지를 쓰거나, 아이들이 반응할 것 같다면 인스타그램으로 메시지를 보내는 것도 좋겠지.

아이들이 반응하든 안 하든 상관없을 수도 있어. 하지만 여러분이 자녀에게, 이 경우에는 아들에게, 혹은 일반적으로 자녀들에게 표현하고 싶은 방식이 무엇인지 생각해보길 바라. 첫째, 그들을 향한 당신의 소망은 무엇인가? 둘째, 하나님께서 그들을 위해 무엇을 해주시길 구하고 있는가? 아이들에게 우리가 그들을 위해 무엇을 기도하고 있는지 나누는 것은 아이들에게도 유익할 거야. 예를 들어 '아들아, 네가 교회에 나오기 시작하기를, 혹은 네 마음을 다해 하나님을 따르기를 간절히 기도하고 있단다'라고 말하는 것처럼 말이야. 그래서 여러분이 아들들을 축복하는 형태의 글을 쓰거나, 도움이 될 만한 전통을 만들 수 있도록 시간을 조금 드리고 싶어.

아들들을 축복하는 일에 대해 더 하고 싶은 말이 있니? 좋아. 그래서, 내가 카드와 종이를 좀 가져왔어. 모두에게 자녀에게 무언가를 쓰라고 강요하고 싶지는 않지만, 나눠드리고 원하는 사람이 있는지 확인해보면 어떨까? 아니면 필요한 사람이 직접 가져가게 할 수도 있고. 좋아, 손을 들어서 편지지와 카드를 사용해 아들에게 메시지를 쓰고 싶은 사람이 있는지 확인해볼까? 좋아, 완벽해. 그럼 나눠드리도록 하지. 내가 도와줄게. 손을 들어주면 돼.

좋아, 마무리 기도를 하고 가고 싶은 분들은 가시게 하고, 남은 분들은 편하게 남아서 카드나 양식을 작성하게 하면 어떨까? 자, 고개를 숙이자. 하늘에 계신 사랑의 아버지, 함께 시간을 보내며 부모로서의 역할을 되돌아볼 기회를 주셔서 감사합니다. 우리는 한 그룹으로서 주님께서 우리 아들들과 특별한 방식으로 함께해주시기를 간구합니다. 우리가 그들을 위해 수고하고, 양육하고, 사랑할 때 우리를 축복하시고, 우리가 주님을 더 닮아갈 수 있도록 도와주소서. 어려움과 도전 속에서도, 기쁨과 승리 속에서도 말입니다. 주님께서 우리와 이 여정을 함께하시고, 우리 곁에 계시겠다고 약속해주셔서 감사합니다.

주님께서 우리와 함께하시며 우리를 변화시켜 주시고, 주님께서 원하시는 부모의 모습으로 빚어주시겠다고 약속해주셔서 감사합니다. 이 모든 것에 감사드리며 예수님의 이름으로 기도드립니다. 아멘. 감사합니다 여러분.