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가족 관계에서는 보통 누군가와 이야기해야 할 문제가 있는데 아무도 말하고 싶어 하지 않는, 즉 '방 안의 코끼리' 같은 상황이 발생하곤 합니다. 그래서 우리는 그 문제를 다른 사람과 이야기하게 되죠. 대면하기를 꺼리는 이유는 다양합니다. 상대가 감당하지 못할까 봐, 상처받을까 봐, 대화가 안 통할까 봐, 남 탓을 할까 봐, 나를 탓할까 봐, 감정적이거나 비이성적, 비논리적으로 변할까 봐, 혹은 보복할까 봐 두려운 것이죠. 그래서 우리는 단 지파의 패러다임으로 빠져들어, 당사자가 없는 곳에서 피해자에 대해 험담하거나 그 이야기를 듣는 역기능적인 삼각관계를 형성하게 됩니다. 하지만 이를 깨뜨리는 방법은 말하기는 쉽지만 실천하기는 매우 어렵습니다.

마태복음 18장을 들어보셨나요? A가 B에게 직접 가서 문제를 이야기하는 것, 즉 직접적인 소통입니다. 저는 알래스카에서 목회할 기회가 있었습니다. 처음에는 하나님이 저를 버리신 줄 알았죠. '주님, 왜죠? 왜 하필 2월인가요? 제가 뭘 잘못했나요?'라고 물었습니다. 하지만 돌이켜보면 그것은 제가 겪을 수 있었던 최고의 경험 중 하나였습니다. 알래스카 문화를 말씀드리자면, 그곳에서 살아가려면 미국 본토 사람들과는 다르게 아주 강인해야 합니다. 그들은 회복 탄력성이 뛰어나고, 또 매우 직설적입니다.

매우 직설적인데, 이는 아시아 문화와는 전혀 다릅니다. 제 성향과는 완전히 반대였죠. 앵커리지의 컨퍼런스 사무실 바로 옆에서 미국 교회를 목회하고 있었는데, 여러 가지 어려운 문제들을 겪고 있었습니다. 저는 아시아인 특유의 방식으로 상황을 살피며 은연중에 힌트를 주려 했지만, 그들은 전혀 알아듣지 못했습니다. 그들은 목사인 저에게 곧장 다가와서 직설적으로 말했습니다. 처음에는 당황했지만, 나중에는 그 점이 고마워졌습니다. 그들은 제 뒤에서 험담하지 않고 직접 찾아와 말했으니까요. 그들이 무슨 생각을 하는지 정확히 알 수 있었고, 그것은 참 신선했습니다. 물론 우리가 가진 문화적 요소 중 일부를 조정할 필요가 없다는 뜻은 아닙니다.

문제를 해결하는 방법은 여러 가지가 있습니다. 마태복음 18장의 원칙은 여전히 유효합니다. 당사자와 직접 대화하세요. 수잔 스콧이 제시한 아주 훌륭한 방법이 있는데, 시간이 부족해 다 설명할 수는 없지만 핵심을 말씀드리겠습니다. 그녀는 '방 안의 코끼리' 같은 문제에 대해 당사자와 대화하기로 마음먹었다면, 상대가 당신에게 상처를 주었든, 조직에 해를 끼치든, 주변 사람들에게 피해를 주는 행동을 하든, 당신과 관련된 일이라면 직접 대화해야 한다고 말합니다.

그녀는 '대화를 시작하기 전에 오프닝 멘트를 준비하는 데 시간을 투자하라'고 조언합니다. 오프닝 멘트는 연습하고 글로 써봐야 하며, 60초 이내로 짧아야 합니다. 그녀가 제시하는 첫 번째 요소는 '문제를 명확히 언급하는 것'입니다. 문제가 언급되어야 해결도 시작됩니다. 여러 문제가 얽혀 있더라도 공통된 핵심 주제를 찾으세요. 그리고 수잔 스콧의 말대로 '당신과 이야기해야 합니다(I need to talk to you)' 대신 '당신과 이야기하고 싶습니다(I want to talk to you)'라고 시작하세요. 이 작은 뉘앙스 차이가 '나는 이 문제를 해결하고 싶다'는 의지를 보여줍니다. '해야만 하는 것'이 아니라 '하고 싶은 것'이라는 점을 강조하는 것이죠.

'하고 싶다'는 말은 대화에 임하는 당신의 감정적 태도를 보여줍니다. 그녀는 '문제를 일으키는 핵심 사안과 그것이 영향을 미치는 구체적인 영역을 파악하라'고 말합니다. 상대에 대해 여러 불만이 있다면 한 걸음 물러나 스스로에게 물어보세요. '이 모든 불만과 걱정을 관통하는 공통된 주제는 무엇인가?' 그렇게 문제를 명확히 정의하는 것입니다. 예를 들어, '톰, 당신의 리더십 스타일이 팀에 어떤 영향을 미치는지 이야기하고 싶습니다.'라고 말하는 식이죠. 아주 간단합니다. 두 번째 단계는 변화시키고 싶은 행동이나 상황을 보여주는 구체적인 사례를 선택하는 것입니다. 사례는 간결해야 하며 긴 이야기는 피해야 합니다. 오프닝 멘트에 사례를 포함하세요. '톰, 당신의 리더십 스타일이 팀에 미치는 영향에 대해 이야기하고 싶습니다. 예를 들어, 어제 팀 회의에서 당신이 제 얼굴에 소리를 지르고 안건지를 바닥에 던졌던 일 말입니다.'

방에서 뛰쳐나갔어요. 좋아요. 아주 아주 깔끔하네요. 정말 깔끔해요. 어, 여기 있네요. 알겠습니다. 넘어가기 전에, 방금 읽은 내용이요. 좋아요. 세 번째, 문제에 대한 감정을 표현하세요. 누군가의 행동이 나에게 어떤 영향을 미치는지 공유하는 것은 개인적이면서도 상대의 경계심을 허무는 일입니다. 이는 취약함을 드러내는 것이며 상대방이 자신의 행동이 미친 영향을 이해하도록 돕습니다. 감정을 명확하게 말하세요. '나는 좌절감을 느껴요.', '나는 속상해요.', '나는 화가 나요.' 그녀는 이 요소가 당신이 어떻게 느끼는지 분명히 밝히는 데 중요하다고 강조합니다. '그것 때문에 상처받았어요.' 그녀는 이를 감정적으로 표출하지 말고 차분한 어조로 말하는 것이 중요하다고 합니다. 좋아요. 감정을 차분하게 전달하세요. 목소리를 높이거나 긴장된 몸짓을 피하세요. '너에게 실망했어'와 같은 표현은 피하세요. 상대방을 가르치려 들거나 깔끔하지 못한 태도로 들릴 수 있기 때문입니다."

네 번째, 무엇이 걸려 있는지 명확히 하세요. 왜 이것이 중요한가요? 개인, 팀, 또는 조직에 어떤 잠재적 결과가 따를까요? 중요성을 강조하기 위해 '무엇이 걸려 있다(at stake)'라는 표현을 명시적으로 사용하세요. 예를 들어, '이것이 제가 생각하는 걸려 있는 문제입니다.', '우리 조직의 평판이 걸려 있습니다.', '당신의 직업이 걸려 있습니다.' 물론 이건 좀 더 기업적인 표현이죠. '우리 교회의 역학 관계가 걸려 있습니다.', '우리의 관계가 걸려 있습니다.' 불필요한 긴장 없이 전달될 수 있도록 이 메시지를 차분하고 명확하게 전달하세요. 다섯 번째, 그리고 저는 이게 중요하다고 생각하는데, 문제에서 자신의 역할을 인정하세요. 자신의 행동이 문제에 어떻게 기여했을지 되돌아보세요. 스스로에게 물어보세요. '내가 만족스럽지 못한 결과를 초래하거나 강화하는 데 영향을 준 행동을 한 적이 있는가?' 이런 일을 할 수 없는 경우도 있겠지만, 가능한 한 문제에 자신이 기여한 부분을 인정하세요. 몇 가지 예시를 들자면, '우선순위를 명확하게 전달하지 않음으로써 이 문제에 기여했다는 것을 깨달았습니다.'

제가 몇 달 전에 이것이 저에게 어떤 영향을 미치고 있는지 말했어야 했습니다. 더 빨리 해결하지 못한 것을 후회합니다. 자신의 몫을 인정하는 것은 책임감을 키우고 더 생산적인 대화를 장려합니다. 여섯 번째, 문제를 해결하려는 의지를 표현하세요. 해결책을 찾겠다는 의도를 명확히 밝히세요. 목표를 강조하기 위해 '해결(resolve)'이라는 단어를 사용하세요. 명확성을 위해 문제를 다시 언급하세요. 일곱 번째, 상대방에게 반응을 요청하세요. 상대방의 관점을 물어봄으로써 열린 대화를 장려하세요. 진심으로 들을 준비가 되어 있음을 보여주세요. '당신의 관점을 이해하고 싶습니다. 당신의 생각을 공유해 주시겠어요?' 이것이 오프닝 멘트입니다. 60초 이내로 하세요. 문제를 언급하고 이 모든 구성 요소를 거치면 됩니다.

솔직히 말해서, 저는 본래 이런 일을 하는 것을 정말 싫어합니다. 대립하는 것을 싫어하죠. 마치 칠판을 손톱으로 긁는 기분이에요. 제 사역에서, 특히 제가 겪었던 어떤 교회의 독성 수준을 다룰 때, 이런 대화들은 정말 중요했습니다. 누군가는 그 개인과 대화를 나눠야 했고 모두가 목사를 쳐다봤으니까요. 그래서 이런 대화는 매우 섬세합니다. 제가 발견한 것은 오프닝 멘트를 던질 때, 스스로를 드러내고 상대방의 반응에 대비하게 된다는 점입니다. 오프닝 멘트를 한 후에 상대방의 입에서 나오는 말들은 정말 자극적입니다. 마치... 정말 미칠 것 같아요. 정말 말도 안 되죠.

그녀가 강조하는 것은 그 순간 당신이 '도가니(crucible)'와 같아야 한다는 것입니다. 도가니가 뭔지 아시나요? 녹은 금속을 담는 세라믹 같은 것들이죠. 떨어뜨리면 깨지기 쉽습니다. 그러니 당신은 도가니가 되어 대화가 흘러가게 두어야 합니다. 그녀는 사실 입을 다물고 상대방이 말하게 두라고 합니다. 보통 세 가지 D가 나옵니다. 부정(Deny), 방어(Defend), 회피(Deflect). 그 세 가지죠. 부정하고, 방어하고, 회피하는 것. 그녀는 말합니다. '때로는 오해가 있을 수 있습니다. 당신이 틀렸음을 보여주는 새로운 정보가 나올 수도 있죠. 그들이 회피할 때, 다시 본론으로 가져오세요.' 이 문제를 논의하는 것은 매우 중요합니다. 왜냐하면 그녀는 만약 당신이 이렇게 하지 않으면 최악의 시나리오가 어차피 일어날 것이라고 말하기 때문입니다.

신앙 공동체에서는 많은 경우 사람들이 수술의 고통을 겪느니 차라리 암을 안고 살아가려 합니다. 가족 관계든, 어려운 대화를 거부하는 역기능적인 교회든, 만성적인 문제를 안고 사는 편을 택하죠. 모든 대화는 변화를 위한 기회입니다. '치료 봉사(Ministry of Healing)'라는 책에 나오는 이 구절은 정말 아름답습니다. 그녀는 말합니다. '침묵에는 놀라운 힘이 있다.' 고등학교 시절 아칸소에서 전도 활동을 하던 때가 기억납니다. 우리는 모두 스바루 저스티에 올라타 시골길에 내려졌고, 때로는 정말 좋은 사람들을 만났지만, 때로는 그렇지 않기도 했죠. 그날의 기억이 너무나 생생합니다.

저는 긴 진입로를 가지고 있었어요. 그 집이 눈에 선하네요. 그 집으로 걸어가고 있는데, 어떤 남자가 나오더니 저에게 소리를 질렀어요. 욕설을 퍼부으면서요. 자세한 내용은 기억나지 않아요. 너무 흐릿해서요. 그 사람은 '내 땅에서 당장 나가, 이 자식아'라고 했죠. 이런 일은 전에도 겪어본 적이 없었지만, 그 순간 성령님께서 하신 일이라고 믿는데, 저는 아무 대꾸도 하지 않았어요. 완전한 침묵이었죠. 침묵이요. 저는 천천히 그의 진입로 밖으로 걸어 나왔고, 아주 천천히 걸으라는 감동을 느꼈어요. 그래서 그의 앞마당을 가로질러 걸어 나왔죠. 앞마당 중간쯤 왔을 때 그 남자가 다시 나왔는데, 저는 '아, 안 돼'라고 생각했어요. 그가 또 그럴 줄 알았거든요. 여긴 아칸소니까요.

그가 다시 나와서 '이봐요'라고 불렀어요. 저는 '네'라고 했고, 그는 '이리 좀 와봐요'라고 했죠. 저는 '알겠습니다'라고 하고 다시 돌아갔어요. 그가 말하길 '있잖아요, 미안해요. 들어와요. 쿠키나 우유 좀 줄까요?' 그러더니 '무슨 일을 하시는 거죠?'라고 묻더군요. 제가 책을 보여주니 제 책을 세 권이나 샀고, 저는 그 집을 걸어 나왔어요. 정말 얼떨떨했죠. 너무 놀랐어요. 속으로 생각했죠. 만약 제가 그 사람이 저에게 했던 것처럼 똑같이 대꾸했다면, 이 사람을 섬길 기회를 잃어버렸을 거라고요. 이런 대화는 쉽지 않아요. 때로는 우리가 원하는 대로 끝나지 않을 때도 있죠.

침묵은 강력합니다. 그 이상이라고 말하고 싶네요. 그것은 여러분을 통해, 그리고 여러분의 마음 깊은 곳에서 빛나는 예수님의 성품입니다. 여러분은 그들이 여러분이 그들을 사랑하고 그들에게 가장 좋은 것을 바란다는 것을 알기를 기도하는 것이죠. '치료 봉사' 486페이지의 마지막 인용구입니다. '날카로운 비난의 폭풍 속에서도 마음을 하나님의 말씀에 고정하십시오. 마음과 생각을 하나님의 약속으로 채우십시오. 부당한 대우를 받거나 억울한 비난을 당할 때, 화난 대답을 하는 대신 귀한 약속들을 스스로 되뇌십시오. 악에게 지지 말고 선으로 악을 이기라. 기도합시다. 하늘에 계신 아버지, 공동체를 주셔서 감사합니다.'

믿음을 주셔서 감사합니다. 때로는 가족 관계 속에서 상처를 받기도 합니다. 우리는 실수를 하죠. 때로는 관계가 틀어질 수도 있습니다. 주님, 이 땅에서 우리가 마태복음 18장이 실천되는 문화를 만들어갈 수 있도록 도와주시길 기도합니다. 다른 사람에 대해 좋게 말하고, 우리에게 상처 준 사람들을 위해 기도하며, 그리스도의 영으로 어려운 상황에 맞설 용기를 갖게 하소서. 사랑과 연민의 마음으로 당사자와 직접 문제를 이야기하게 하소서. 이 땅에서 우리가 삼위일체 안에 나타난 공동체와 연합을 경험할 수 있도록 도와주시길 기도합니다. 이 모든 말씀을 귀하신 예수 그리스도의 이름으로 기도드립니다. 아멘. 아멘. 아멘.